FACES DEZEMBRO 2015

CHURRASCADA

ATÉ PRA SER PAPAI NOEL PRECISA TER SORTE !

NATAL 2015

DECORANDO A CASA PARA O NATAL

CHOKITO

MINHAS FOTOS

EU E MINHAS AMIGAS LOIRAS

EU E MEUS QUATRO AMIGOS

EU ATRÁS DE UMA AMIGA

EU CASANDO

PÉ

ESTATUTO DO NATAL

Art. I:

Que a estrela que guiou os Reis Magos para o caminho de Belém guie-nos também nos caminhos difíceis da vida.

Art. II:

Que o Natal não seja somente um dia, mas 365 dias.

Art. III:

Que o Natal seja um nascer de esperança, de fé e de fraternidade.

Parágrafo único:

Fica decretado que o Natal não é comercial, e sim espiritual.

Art. IV:

Que os homens, ao falarem em crise, lembrem-se de uma manjedoura e uma estrela, que como bússola, apontem para o Norte da Salvação.

Art. V:

Que no Natal, os homens façam como as crianças: deem-se as mãos e tentem promover a paz.

Art. VI:

Que haja menos desânimos, desconfianças, desamores, tristezas. E mais confiança no Menino Jesus.

Parágrafo único:

Fica decretado que o nascimento de Deus Menino é para todos: pobres e ricos, negros e brancos.

Art. VII:

Que os homens não sigam a corrida consumista de "ter", mas voltem-se para o "ser", louvando o Seu Criador.

Art. VIII:

Que os canhões silenciem, que as bombas fiquem eternamente guardadas nos arsenais, que se ouça os anjos cantarem Glória a Deus no mais alto dos céus.

Parágrafo único:

Fica decretado que o Menino de Belém deve ser reconhecido por todos os homens como Filho de Deus, irmão de todos!

Art. IX:

Que o Natal não seja somente um momento de festas e presentes.

Art. X:

Que o Natal dê a todos um coração puro, livre, alegre, cheio de fé e de amor.

Art. XI:

Que o Natal seja um corte no egoísmo. Que os homens de boa vontade comecem a compartilhar, cada um no seu nível, em seu lugar, os bens e conquistas da civilização e cultura da humildade.

Art. XII:

Que a manjedoura seja a convergência de todas as coordenadas das ideias, das invenções, das ações e esperanças dos homens para a concretização da paz universal

Parágrafo único:

Fica decretado que todos devem poder dizer, ao se darem as mãos: Feliz Natal e que todos os anos sejam coroados de muito amor e fraternidade.

NACIONALIDADE DE JESUS

A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 – Assumiu os negócios do pai;
2 – Viveu em casa até os 33 anos;
3 – Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

B) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 – Nunca foi casado;
2 – Nunca teve emprego fixo;
3 – O último pedido dele foi uma bebida.

C) Três provas de que Jesus era italiano:
1 – Falava com as mãos;
2 – Tomava vinho em todas as refeições;
3 – A mulher mais importante da sua vida era a mama.

D) Três provas de que Jesus era californiano:
1 – Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 – Andava descalço (hippie)
3 – Inventou uma nova religião (hippie)

E) Três provas de que Jesus era francês:
1 – Nunca trocava de roupa;
2 – Não lavava os pés;
3 – Não falava inglês.

F) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 – Nunca tinha dinheiro;
2 – Vivia fazendo milagres;
3 – Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa: Judas, com certeza, era Argentino…

- A senhorita aceita um uísque?

- Não posso. Me faz mal para as pernas.

- As suas pernas incham?

- Não, elas abrem...

ESTUDANDO GEOGRAFIA

POLITICAGEM

BUNDÃO

AMIZADE FEMININA

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Amiga 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

Amiga 2: Cortei amor! Você não imagina com quem… O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?

Amiga 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?

Amiga 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que…..

(Meia hora depois…)

Amiga 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.

Amiga 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Amiga 1: (sai pensando) Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu pego ele.

Amiga 2: (sai pensando) Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!… com aquele cabelo que parece um arame… Nem com implante!!

AMIZADE MASCULINA

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

migo 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo? hehehe

Amigo 2: Não troxão… tirei pra lavar

Amigo 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?

Amigo 2: É… mas tua mãe gostou.

Amigo 1: Hahaha. Falou então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã…

Amigo 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Amigo 1: (sai pensando) Esse cara… Gente finíssima!

Amigo 2: (sai pensando) Adoro esse cara… muito gente boa...

VINÇANÇA FEMININA

CONVERSAS HOMEM MULHER

Duas mulheres conversando:

– Como foi sua transa ontem?

1ª – Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

2ª – Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

– Como foi tua trepada ontem?

1º – Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

2º – Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

CASAMENTO

RECEITA PARA GANHAR NA MEGA SENA

SEXO

Um homem de 85 anos foi fazer o check-up anual. O médico perguntou-lhe como é que ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem, doutor – respondeu o idoso. 

A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Que é que me diz disto?

O médico refletiu por um momento e disse:

“- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso apareceu repentinamente na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e… BANG………… o urso caiu morto”.

- HA! HA! HA! Isto é impossível – disse o velhote – algum outro caçador deve ter atirado no urso.

A PIPOCA

As grandes transformações acontecem quando passamos pelo fogo… O fogo é quando a vida nos lança numa situação que nunca imaginamos: a dor. Pode ser fogo de fora: perder um amor, perder o emprego. Pode ser fogo de dentro: pânico, medo, ansiedade, depressão ou sofrimento, cujas causas ignoramos. Há sempre o recurso do remédio: apagar o fogo! Sem fogo o sofrimento diminui. Com isso, a possibilidade da grande transformação também!

Imagine que a pobre pipoca, fechada dentro da panela, lá dentro cada vez mais quente, pensa que sua hora chegou: vai morrer. Dentro de sua casca dura, fechada em si mesma, ela não pode imaginar um destino diferente para si. Não pode imaginar a transformação que está sendo preparada para ela. A pipoca não imagina aquilo de que ela é capaz. Ai, sem aviso prévio, pelo poder do fogo, a grande transformação acontece: BUM! E ela aparece como uma outra coisa completamente diferente, algo que ela mesma nunca havia sonhado.

Bom, mas ainda temos o piruá, que é o milho de pipoca que se recusa a estourar. São como aquelas pessoas que, por mais que o fogo esquente, se recusam a mudar.. A presunção e o medo são a dura casca do milho que não estoura. No entanto, o destino delas é triste já que ficarão duras, a vida inteira. Não vão se transformar na flor branca, macia e nutritiva. 

Rubem Alves

OBREIROS

CONVITE DO 16º BAILE

NOSSOS COLABORADORES

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O banho das mulheres

-Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.

-Vai para o banheiro de roupão. Se cruza com o namorado/marido no caminho,

-cobre o corpo e sai correndo para o banheiro. Pára diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está. 

De costas, empina a bunda para verificar a celulite. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

-Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas. Enxágua longamente. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

-Enxágua longamente de novo.

-Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

-Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

-Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra.

-Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos. Ela deve -estar segura que todo o condicionador foi retirado.

-Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

-Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha. Sai da ducha e se -seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

-Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

-Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

-Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta

-com erva-doce espalhado no rosto. Se encontra o namorado/marido, se -cobre mais ainda e corre para o quarto.

-Uma hora e quarenta depois, está vestida e pronta.

COLIRIO NOVEMBRO 2015