Se a pessoa que você ama treme quando você a abraça..

Se você sente os lábios dela ardentes como brasas..

Se você sente a respiração dela se agitar e

Se você vê nos olhos dela um brilho febril…

SE MANDA. ELA ESTÁ COM CORONA VÍRUS !!!!!!!!

Vaidade Feminina

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.

Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - eu morri?

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.

No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:

- Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!

E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI...!

#humor

#preguiça

#assassinandoumafoto

ASSASSINANDO UMA FOTO

CEARENSE DISCRETO

Na Praça do Ferreira, um repórter de TV pergunta a um sujeito, ao vivo, em rede nacional:

- Por favor, você pode me dizer o que mais gosta de comer na vida, o que lhe dá mais prazer?

Mulher com leite condensado.....

- Qual é cara!!! Seja um pouco mais discreto e educado! Afinal, estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional!

- Pois é por isso eu disfarcei!!! Na verdade, eu nem gosto de leite condensado...

BILHETE DE AMOR

ESSE NEGOCIO DE PEITO
COUSA QUE NÃO EMBARAÇA,
MAIS PEITO DO QUE VOCÊ
TEM UMA PORCA DE RAÇA,
TEM DUAS FILEIRAS GRANDE 
E DE UMA PORCA NÃO PASSA.

Fazer sexo com segurança não queria dizer que você tinha que “pegar” aquele guarda-roupa segurança do club

CONSELHO PARA UM IDOSO

Um setentão estava malhando na academia, quando notou uma coisinha linda por perto e perguntou ao seu treinador que também estava ali: Qual máquina daqui eu devo usar, para impressionar aquela coisinha fofa? O treinador olhou bem para ele, de cima a baixo, e disse: O caixa eletrônico, no final do corredor.

O AMOR

O amor não faz os feios ficarem pessoas maravilhosas.

O nome disso é dinheiro.

O amor não é o que o homem faz na cama e leva a mulher à loucura.

O nome disso é esquecer a toalha molhada.

O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo.

O nome disso é exame de próstata.

O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas pra depois se arrepender.

O nome disso é vodca.

O amor não faz você passar horas conversando no telefone.

O nome disso é promoção das operadoras

O amor não te dá água na boca.

O nome disso é bebedouro.

O amor não é aquilo que, quando chega, você reza para que nunca tenha fim.

O nome disso é férias.

O amor não é aquilo que te alegra, mas depois te decepciona.

O nome disso é pote de sorvete.

O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar.

O nome disso é empregada nova.

O amor não é aquilo que te deixa bobo, rindo à toa e sem saúde.

O nome disso é maconha.

O amor não é aquilo que gruda em você, mas, quando vai embora, arranca lágrimas. 

O nome disso é cera quente.

CAMPANHA POLITICA

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu acima de um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir

um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne o ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

- Ah, responde o candidato

- Pois veja, meu senhor:

A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc.

A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui.

E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato. O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado …  não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo .

E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece… , pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando … seus pertences, coisas ou bagulhos …  e encaminhar-se, dirigir-se o ir-se diretinho à sua progenitora, mãe biológica ou puta que o pariu..

Três cantores sertanejos foram ao proctologista fazer o exame de próstata... Leonardo foi o primeiro a chegar, conversou com o médico e ele foi logo enfiando o dedo e ele cantou: VOU CHORAR, DESCULPE, MAS EU VOU CHORAR... O outro foi o Michel Teló. Logo o médico enfia o dedão e ele canta: NOSSA, NOSSA, ASSIM VOCE ME MATA, DELICIA, DELICIA... Por último foi o Zezé de Camargo.  O médico examinou e ele não reclamou, mas na saída olhou para trás e cantou: FAZ MAIS UMA VEZ COMIGO, ÔÔÔÔÔ...FAZ MAIS UMA VEZ COMIGO

Para fazer sexo na 3ª idade:

1. Use seus óculos. 

2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama. 

3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.

4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes. 

5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA. 

6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama. 

8.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance. 

9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos são surdos como você. 

10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas. 

11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS.

12. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.

13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.

14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.

15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse.

#sexocomsegurança

#neymar

"Tem gente que capricha na feiura e outros que dão show."

“Pra todo homem que acha que é malandro, existe uma mulher que entende da malandragem..”