ORAÇÃO

Pelo projeto político do deputado Clodovil 

Pelo espetáculo do crescimento" que até hoje ninguém viu 

Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil 

Senhor, tende piedade de nós 

Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza 

Pelo perigo constante quando Lula improvisa 

Pelas toneladas de botox da Dona Marisa 

Senhor, tende piedade de nós 

Pelo Marcos Valério e o Banco Rural 

Pela casa de praia do Sérgio Cabral 

Pelo dia em que Lula usará o plural 

Senhor, tende piedade de nós 

Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz 

Pelo "nunca antes nesse país" 

Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis 

Senhor, tende piedade de nós 

Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha 

Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha 

Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha 

Senhor, tende piedade de nós 

Pela importante missão do astronauta brasileiro 

Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro 

Pelo Freud que "não explica" a origem do dinheiro 

Senhor, tende piedade de nós 

Pelo casal Garotinho e sua cria 

Pelos pijamas de seda do "nosso guia" 

Pela desculpa de que "o presidente não sabia" 

Senhor, tende piedade de nós 

Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar 

Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar 

Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar 

Senhor, tende piedade de nós 

Pela "queima do arquivo" Celso Daniel 

Pela compra do dossiê no quarto de hotel 

Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel 

Senhor, tende piedade de nós 

Pelas opiniões do prefeito César Maia 

Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia 

Pela primeira dama catando conchinha na praia 

Senhor, tende piedade de nós 

Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam 

Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan 

Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã" 

Senhor, tende piedade de nós 

Pela Heloisa Helena nua em pêlo 

Pela Jandira Feghali e seu cabelo 

Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo 

Senhor, tende piedade de nós 

Pela greve de fome que engordou o Garotinho 

Pela Denise Frossard de colar e terninho 

Pelas aulas de subtração do professor Luizinho 

Senhor, tende piedade de nós 

Pela volta triunfal do "caçador de marajás" 

Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais 

Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais 

Senhor, tende piedade de nós 

Pela eterna farra dos nossos banqueiros 

Pela quebra do sigilo do pobre caseiro 

Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro" 

Senhor, tende piedade de nós 

Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas" 

Pelas malas de dinheiro do Suassuna 

Pelo Lula na praia com sua sunga 

Senhor, tende piedade de nós 

Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança 

Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança 

Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança 

Senhor, tende piedade de nós 

Pela família Maluf e suas contas secretas 

Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca 

Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta 

Senhor, tende piedade de nós 

Pela invejável cultura da Adriana Galisteu 

Pelo "picolé de xuxu" que esquentou e derreteu 

Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu 

Senhor, tende piedade de nós 

Pela eterna desculpa da "herança maldita" 

Pelo "chefe" abusar da birita 

Pelo novo penteado da companheira Benedita 

Senhor, tende piedade de nós 

Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana 

Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana 

Pela mulher do presidente que virou italiana 

Senhor, tende piedade de nós 

Pelo MST e pela volta da Sudene 

Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM 

Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m" 

Senhor, tende piedade de nós 

Pelo Ali Babá e sua quadrilha 

Pelo Gushiken e sua cartilha 

Pelo Zé Sarney e sua filha 

Senhor, tende piedade de nós 

Pelas balas perdidas na Linha Amarela 

Pela conta bancária do bispo Crivella 

Pela cafetina de Brasília e sua clientela 

Senhor, tende piedade de nós 

Pelo crescimento do PIB igual do Haití 

Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely 

Pela décima plástica da Marta Suplicy 

Senhor, tende piedade de nós 

Por fim : 

Para que possamos festejar juntos os próximos natais 

Senhor, dái-nos a paz.

Começando o ano com uma oração dessa quem sabe o Brasil mude um pouco!

FELIZ ANO NOVO

PROS MEUS AMIGOS, AMIGAS E FAMILIARES TUDIM

O segredo é pelejar e não desistir nunca. !!!!

Um ano novo bem joiado pra vocês tudim !!!!

Conselhos de um cearense para um 2014 bem pai d’égua.

*Sobre as suas metas para o Ano Novo.

· Anote os seus querê e pendure num lugar que você enxergue todo dia.

· Mesmo que seus objetivos estejam lá prá baixa da égua, vale à pena correr atrás. Não se agonie e nem esmoreça. Peleje.

· Se vire num cão chupando manga e mêta o pé na carreira, pois pra gente conseguir o que quer, tem é Zé.

· Lembre que pra ficar estribado é preciso trabalhar. Não fique só frescando.

*Sobre o amor

· Não fique enrolando e arrudiando prá chegar junto de quem você gosta. Tome rumo, avie, se avexe.

· Dê um desconto prá peste daquela cabrita que só bate fofo com você. Aperreia ela. Vai que dá certo e nasce um bruguelim réi amarelo.

· Você é um corralinda. Se você ainda não tem ninguém, não cate qualquer marmota. Escolha uma corralinda igual a você.

· Não bula no que tá quieto. Num seja avexado, pois de tanto coisar com uma, coisar com outra, você acaba mesmo é com um chapéu de touro.

· As cabritas num devem se agoniar. O certo é pastorar até encontrar alguém pai d’égua. Num devem se atracar com um cabra peba, malamanhado e fulerage.

O segredo é pelejar e não desistir nunca. Num peça pinico e deixe quem quiser mangar.

Um dia vai aparecer um machoréi do seu naipe.

*Sobre o trabalho.

· Trabalhe, num se mêta a besta. Quem num dá um prego numa barra de sabão num tem vez não.

· Se você vive fumando numa quenga, puto nas calças e não agüenta mais aquele seu chefe réi fulerage, tenha calma, não adianta se ispritar.

· Se ele não lhe notou até agora é porque num tá nem aí se você rala o bucho no trabalho. Procure algo melhor e cape o gato assim que puder.

· Se a lida não está como você quer, num bote boneco, num se aperreie e nem fique de lundu. Saia com aquele magote de amigos pra tomar uns merol.

Tome uns goró e conte uma ruma de piadas que tudo melhora.

*Sobre a sua vidinha.

Você já é um cagado só por estar vivo. Pense nisso e agradeça a Deus.

Cuide bem dos comedorzim de rapadura e da mulher. Dê sempre mais que o sustento, pois eles lhe dão o aconchego no fim da lida.

Não fique arengando e batendo no quengo por besteira. Seja macho e pense positivo.

Num se avexe, num se aperreie e nem se agonie. Num é nas carreira que se esfola um preá.

*Arrumação motivacional.

No forró da entrada do ano, coma aquela gororoba até encher o bucho. É prá dar sorte, mas cuidado, senão dá gastura.

Tome um celular e tire o gosto com passarinha ou panelada que é prá num perder a mania.

Prá começar o ano dicunforça:

Reflita sobre as besteiras do ano passado e rebole no mato os maus pensamentos.

Murche as orêia, respire fundo e grite bem alto:

Sai mundiça !!!

Ah, e não esqueça do grito de guerra, que é prá dar mais sorte ainda:

Queima raparigal !!!

Agora é só levantar a cabeça e desimbestar no rumo da venta que vai dar tudo certo em 2014, afinal de contas você é cearense.

E para os que não são da terrinha, mas são doidim prá ser, nosso desejo é que sejam tão felizes quanto nós.

Peeeeennnnse num ano que vai ser primeira !!!!!

Respeite como vai ser pai d’égua esse 2014 !!!!!!

FELIZ 2014 DESSE CEARENSE DA CIDADE DE MISSÃO VELHA!

MURAL DEZEMBRO 2013

VIDA APÓS A MORTE É UM CONTO DE FADAS

A crença no paraíso ou na vida após a morte é um “conto de fadas”, disse o renomado físico Stephen Hawking (foto), 69, em entrevista ao jornal britânico“The Guardian”.

“Eu considero o cérebro como um computador que vai parar de trabalhar quando seus componentes falharem. Não há paraíso ou vida após a morte para computadores que quebram. Isso é um conto de fadas para pessoas que têm medo do escuro”, opinou.

O tema já foi abordado em um de seus últimos livros, “The Grand Design” (2010), no qual ele desenvolve a ideia de que não há necessidade de um grande criador para explicar a existência do Universo.

As galáxias, estrelas e a vida humana teriam emergido a partir de “sementes” –pequenas  flutuações quânticas–encontradas no Universo milhares de anos atrás.

Para ele, que rejeita pessoalmente as crenças religiosas, as pessoas em geral deveriam preencher seu potencial na Terra fazendo bom uso de suas vidas.

Segundo Hawking, diagnosticado comesclerose lateral amiotrófica desde os 21 anos, ainda sem cura, a doença faz com que ele aproveite mais a vida.

“Tenho vivido com a perspectiva de uma morte precoce pelos últimos 49 anos. Não tenho medo da morte, mas não tenho pressa em morrer. Tenho muitas coisas que quero fazer primeiro”, contou.

Fonte: Folha

NUNCA CONFIE EM UMA MULHER

Um dia uma mulher estava jogando golfe quando, numa tacada infeliz, sua bola foi parar no meio das árvores...

A mulher procurou, procurou e quando a encontrou, havia um sapo adormecido sobre ela... ela cutucou o bicho que, acordando, pediu-lhe para deixá-lo livre, e que, como recompensa, ele lhe proporcionaria três desejos...

- Contudo, - continuou o sapo - devo avisá-la que qualquer que seja seu pedido, seu marido também receberá o mesmo, porém três vezes maior, ou melhor.

A mulher pensou por um momento e concordou:

- Ok... meu primeiro desejo é ser a mulher mais bonita do mundo!

- Assim seja! - respondeu o sapo - Mas lhe aviso que seu marido será três vezes mais bonito...
- Tudo bem, - disse a mulher - porque eu serei a mais bela, e nesse caso, ele só terá olhos para mim.

Meu segundo desejo é ser a pessoa mais rica do mundo!

Novamente o sapo concordou e repetiu o aviso:
- Seu marido será três vezes mais rico que você!
A mulher novamente concordou afinal ela seria a segunda mais rica e bela...

- Muito bem, - continuou o sapo - e agora, qual é o seu terceiro e último desejo?

- Bem... Eu quero ter um "leve" ataque cardíaco!

MORAL DA HISTÓRIA: 

NUNCA DUVIDE DO RACIOCINO DE UMA MULHER

A lenda do papel HIGIÊNICO

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ele me vem com uma sugestão:

- Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.

- 'Quanto tempo demora para funcionar ?' eu pergunto.

- 'Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos', responde meu marido.

Parei e perguntei:

- 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos?'.

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

-'Funcionou para sua bunda, não funcionou?'.

NOTÍCIAS DO MARIDO:

Está vivo e, com muita fisioterapia, talvez até volte a andar.

MAÇOM DAS ANTIGAS

MM:. AA:. LL:. A:.

FONTE: PORTAL DE JUAZEIRO

FELIZ NATAL

PARA TODAS AS AMIGAS ACOMPANHANTES DO MEDIDO CERTA...

E PARA TODOS OS AMIGOS.

BOAS FESTAS

JOVEM MARANHENSE

Um rapaz maranhense (veja bem: MARANHENSE!) vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu.

Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:

- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar?

O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:

- E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa?

- É só mandar ele para cá com US$5.000 que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:

- E daí, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.

- Não brinque! E podemos matrícular o Rex?

- Claro! Mande-me US$ 10.000 e deixe comigo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dá conta que vai ter que explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê coisa nenhuma, enfim, continua como sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais em inglês, para que ele leia para mim.

- Pai, você não imagina… Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times, como fazia todas as manhãs.

E aí ele me saiu com esta:

- Então, vamos para casa… Como será que está o seu velho? Será que ainda continua comendo aquela viúva que mora na casa da frente?

E o pai, mais do que rapidamente:

- Mas que cachorro lazarento… espero que você tenha metido uma bala nesse cretino, antes que ele venha falar com tua mãe!

- Mas é claro, pai. Foi o que eu fiz!

- Mandou enterrar?

- Sim, pai.

E o pai nervoso, diz:

- Tome US$20.000 e mande incinerar. Com essas almas sebosas nunca se sabe!

Dizem que o rapaz, chamado JOSÉ, se formou com louvor, e tornou-se um político de renome no Maranhão.

O HOMEM PERFEITO

A MULHER PERFEITA