CAMPANHA POLITICA

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu acima de um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir

um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne o ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

- Ah, responde o candidato

- Pois veja, meu senhor:

A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc.

A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui.

E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato. O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado …  não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo .

E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece… , pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando … seus pertences, coisas ou bagulhos …  e encaminhar-se, dirigir-se o ir-se diretinho à sua progenitora, mãe biológica ou puta que o pariu..

#faces

#ventofresco

Três cantores sertanejos foram ao proctologista fazer o exame de próstata... Leonardo foi o primeiro a chegar, conversou com o médico e ele foi logo enfiando o dedo e ele cantou: VOU CHORAR, DESCULPE, MAS EU VOU CHORAR... O outro foi o Michel Teló. Logo o médico enfia o dedão e ele canta: NOSSA, NOSSA, ASSIM VOCE ME MATA, DELICIA, DELICIA... Por último foi o Zezé de Camargo.  O médico examinou e ele não reclamou, mas na saída olhou para trás e cantou: FAZ MAIS UMA VEZ COMIGO, ÔÔÔÔÔ...FAZ MAIS UMA VEZ COMIGO

SEQUESTRO

O executivo saiu do escritório as 18 hrs, quando viu sua secretária no ponto de ônibus. 

Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou:

- Você quer uma carona? - Claro... Respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa...

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!

Depois de alguns drinks, quem pode aguentar? Ele caiu literalmente... transou com a secretária de todas as formas. Estava bom DEMAIS !!! Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo.

Por volta das 6h da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto!!!... Pegou o telefone, discou o número de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:

- NÃO PAGUEM O RESGATE !!!... EU CONSEGUI FUGIR !!!

Já parou pra pensar em quanto uma garrafa de vinho é algo filosófico? O homem pode aprender muito com uma garrafa de vinho, mais do que com muitas pessoas. O vinho para ser concebido primeiro precisa-se preparar o terreno, depois plantar, cuidar e zelar pelo que plantou para assim colhe bons frutos. Logo após se extrai dos frutos o que se tem de melhor descartando tudo aquilo que não presta, e quando se acha que tudo esta bem coloca-se em uma garrafa e com o passar dos anos só ficar melhor. 

Prepare seu terreno com conhecimento, plante suas ideias, zele pelo que plantou com trabalho, colha os frutos, extraia tudo de bom experiência e coloque tudo em uma garrafa chamada sabedoria que com o passar dos anos se transformará em realização.

#Religião

Um estudo que será publicado neste mês aponta que, quanto mais desenvolvido o país, maior o número de ateus.

Para o autor Nigel Barber, portanto, chegará o dia em que quase todo o mundo vai se declarar sem religião.

A mudança já estaria ocorrendo. A pesquisa, feita em 137 países, mostra que nas economias mais desenvolvidas o número de descrentes é crescente.

Na Suécia, por exemplo, o índice chega a 64% da população, seguida por Dinamarca (48%), França(44%) e Alemanha (42%).

Na outra ponta, países da África sub-saariana têm menos de 1% de ateus.

O autor aponta razões mercadológicas para a baixa das religiões.

Segundo ele, as pessoas procuram as igrejas para se salvar de dificuldades e incertezas da vida.

Hoje profissionais como psicólogos e psiquiatras podem perfeitamente suprir essa lacuna.

Todo o nosso mal provém de não podermos estar sozinhos: daí o jogo, o luxo, a dissipação, o vinho, as mulheres, a ignorância, a desconfiança, o esquecimento de nós mesmos e de Deus.

A sabedoria não vem automaticamente com a idade. Nada vem - exceto rugas. É verdade, alguns vinhos melhoram com o tempo, mas apenas se as uvas eram boas em primeiro lugar.

NINGUÉM É MELHOR DO QUE NINGUÉM

Certo dia, um alfinete e uma agulha encontraram-se numa cesta de costuras.

Estando os dois desocupados, começaram a discutir. Cada um se considerava melhor e mais importante do que  o outro.

“-Afinal, qual é mesmo a sua utilidade?” disse o alfinete para a agulha. “E como pensa você vencer na vida se não tem cabeça?”

“-A sua crítica não procede” respondeu a agulha rispidamente.

“-Responda-me agora de que lhe serve a cabeça se você não tem olho? Não é mais importante poder ver?

“-Ora, e de que lhe vale seu olho se há sempre um fio impedindo a sua visão?” retrucou o alfinete.

Mais irritada ainda, a agulha respondeu:

“-Pois fique sabendo que mesmo tendo um fio atravessando o meu olho, eu ainda posso fazer muito mais do que você.”

Enquanto se ocupavam nessa discussão, uma senhora pegou a cesta de costura, desejando coser um pequeno rasgo no tapete. Enfiou a agulha com linha bem resistente e se pôs a costurar.

De repente a linha emaranhou-se, formando uma laçada que dificultou o acabamento da costura. Apressada, a mulher deu um puxão violento que rompeu o olho da agulha.

Tendo que ultimar aquele trabalho, ela amarrou a linha na cabeça do alfinete e conseguiu dar os pontos finais, mas na hora de arrematar, a cabeça do alfinete se desprendeu.

Impaciente com tudo, jogou a agulha e o alfinete na cesta e saiu resmungando.

Ambos estavam enganados: o alfinete e a agulha! Nenhum dos dois era tão versátil que pudesse julgar-se com o direito de se considerar melhor do que o outro. E tem mais, nenhum dos dois era insubstituível!

#crianças

CRIANÇAS

LÍNGUA PORTUGUESA.

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão.... 

Vejam os exemplos : 

Cão ............ ......... ..melhor amigo do homem.
Cadela ............ .......puta.

Vagabundo ............ . homem que não faz nada.
Vagabunda ............. . puta.

Touro ............... ........homem forte.
Vaca ............ ......... .puta.

Pistoleiro ............ ....homem que mata pessoas.
Pistoleira.. .......... ......puta.

Aventureiro ......... ..homem que se arrisca,viajante,desbravador.
Aventureira .............. .puta.

Garoto de rua ..........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ..........puta.

Homem da vida........ pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida .......puta.

O galinha ............ ......o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ............ ....puta.

Tiozinho ............ .....irmão mais novo do pai.
Tiazinha ............ ......puta.

Feiticeiro ............ ...conhecedor de alquimias.
Feiticeira ............ ....puta.

E pra finalizar...


Puto ............ ......... nervoso, irritado, bravo.
Puta ............ ........ puta.

Depois de ler esta mensagem...
Homem .............. .... vai sorrir.
Mulher ............. .... vai ficar puta....

Para fazer sexo na 3ª idade:

1. Use seus óculos. 

2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama. 

3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.

4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes. 

5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA. 

6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama. 

8.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance. 

9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos são surdos como você. 

10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas. 

11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS.

12. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.

13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.

14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.

15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse.

#pretonobranco

MULHERES  PRETO E BRANCO

Dignidade não se negocia

Uma manhã, quando o novo professor de "Introdução ao Direito" entrou na sala, a primeira coisa que fez foi perguntar o nome a um aluno que estava sentado na primeira fila:

- Como te chamas?

- Chamo-me Juan, senhor.

- Saia de minha aula e não quero que voltes nunca mais!

Gritou o desagradável professor.

Juan estava desconcertado.

Quando voltou a si, levantou-se rapidamente, recolheu suas coisas e saiu da sala.

Todos estávamos assustados e indignados, porém ninguém falou nada.

- Agora sim! - e perguntou o professor - para que servem as leis?...

Seguíamos assustados porém pouco a pouco começamos a responder à sua pergunta:

- Para que haja uma ordem em nossa sociedade.

- Não! - respondia o professor.

- Para cumpri-las.
- Não!

- Para que as pessoas erradas paguem por seus atos.
- Não!!

- Será que ninguém sabe responder a esta pergunta?!

- Para que haja justiça- falou timidamente uma garota.

- Até que enfim! É isso... para que haja justiça

.

E agora, para que serve a justiça?

Todos começávamos a ficar incomodados pela atitude tão grosseira.

Porém, seguíamos respondendo:

- Para salvaguardar os direitos humanos...

- Bem, que mais? - perguntava o professor.

- Para diferençar o certo do errado... Para premiar a quem faz o bem...

- Ok, não está mal porém... respondam a esta pergunta:

agi corretamente ao expulsar Juan da sala de aula?...

Todos ficamos calados, ninguém respondia.

- Quero uma resposta decidida e unânime!

- Não!! - respondemos todos a uma só voz.

- Poderia dizer-se que cometi uma injustiça?

- Sim!!!
E por que ninguém fez nada a respeito?

Para que leis e não dispomos da vontade necessária para pratica-las?

Cada um de vocês tem a obrigação de reclamar quando presenciar uma injustiça!

 Ficar calados, nunca mais!

- Vá buscar o Juan - disse, olhando fixamente.

Naquele dia recebida foi, a lição mais prática do curso de Direito.

Quando não defendemos nossos direitos

perdemos a Dignidade e a Dignidade não se negocia.

JOGO DE DAMAS

Pinturas e tabuleiros encontrados em túmulos do antigo Egito, além de outros achados arqueológicos em diversos lugares do mundo, nos dão conta da existência de jogos bem semelhantes ao atual jogo de damasNo entanto, não existem indícios seguros que possam esclarecer onde e quando ele surgiuNo século 16, foram editados na Espanha os primeiros livros que continham elementos teóricos a respeito do jogo.Atualmente foram publicados vários livros sobre o assuntoO jogo de damas teve seu início no Brasil como esporte entre os anos 1935 a 1940, por Geraldino IzidoroA partir de 1940, a prática do jogo de modo organizado entrou em recesso. Não há registros até 1954O mestre russo W. Bakumenko fez ressurgir o movimento do jogo no País, no tabuleiro de 64 casas

MULHER NO VOLANTE PERIGO CONSTANTE

Os homens dirigem melhor do que as mulheres? Impossível dizer. Mas um estudo americano mostra que, proporcionalmente, as mulheres têm mais chances de se envolver em um acidente com outra motorista do que os homens entre si. Cientistas da Universidade de Michigan analisaram 6,5 milhões de ocorrências de acidentes de trânsito nos Estados Unidos entre os anos de 1988 e 2007 e descobriram uma quantidade maior do que a esperada de acidentes entre duas mulheres no volante. O estudo foi publicado no periódico Traffic Injury Prevention.

Geralmente, os homens passam mais tempo no volante (60%) do que as mulheres (40%). Por isso, Michael Sivak e Brandon Schoette, autores da pesquisa, esperavam que os acidentes envolvendo dois homens no controle do carro chegassem a 36,2% do total da amostra analisada, enquanto os acidentes provocados por duas mulheres chegariam a 15,8%. Homens e mulheres seriam responsáveis por 48% do total.

Contudo, os especialistas descobriram que os acidentes envolvendo duas motoristas chegaram a 20,5% do total, enquanto os homens foram responsáveis por 31,9%. Acidentes envolvendo os dois sexos ficaram em 47,6%, como esperado. Os autores do estudo não sabem dizer porque as mulheres se envolveram em mais acidentes do que os homens no período analisado.

Outra descoberta dos cientistas também mostra que as mulheres têm mais chances de bater em cruzamentos e junções de pistas.

Fonte Veja