sábado, 23 de julho de 2016


# FEFEMINISTAS


FEIOS





PERGUNTA SEXUAL DO DIA.
 Esta caiu numa prova de vestibular.
Pergunta: - Você sabe a que velocidade máxima consegue um homem fazer amor sem se cansar?
 Resposta de um cearense que fez a prova, e digna de um 10:

 A 68 Km/h , porque a 69 já põe a língua de fora!


"AS FASES DAS MULHERES

8 anos - você leva pra cama e conta uma historinha.
18 anos - você conta uma historinha e leva pra cama.
28 anos - você não precisa contar nenhuma historinha pra levá-la pra cama.
38 anos - ela conta uma historinha e te leva pra cama.
48 anos - você conta uma historinha pra não ir pra cama.



OS TIPOS DE MULHERES

Existem 4 tipos de mulher:

A puta: a que dá pra todo mundo, inclusive pra você.
A filha da puta: a que dá pra todo mundo, menos pra você.
A metida: a que não dá pra ninguém, muito menos pra você!
A chata: a que só quer dar pra você!



ORIGEM

Segundo os machistas, Deus criou o homem primeiro que a mulher pra não ter que ficar ouvindo palpites.

Mas eu não concordo com isso não: acho que antes de toda obra-prima, vem primeiro um rascunho. E neste caso, o rascunho foi muito mal feito!

De acordo com a Bíblia, Deus a teria feito usando uma costela masculina.
Ao que um poeta disse:

"A mulher estava pronta
Mas faltava algo nela
E um pedaço do homem
Completou o corpo dela

Mas a mulher tão ingrata
De repente esqueceu
Por isso de vez em quando
Eu boto um pedaço meu"



Vinho é uma bebida extremamente útil para os homens. Especialmente quando uma mulher bebe várias taças!




WISKRITORIO




REGIME




QUEM NÃO DA ASSISTÊNCIA, PERDE A PREFERENCIA.

Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o “nível” intelectual, cultural e, principalmente, “liberal” de sua mulher, namorada e etc.

Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído – ou nos termos usuais: “corneado”. Saiba de uma coisa… esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça ou, então, assumir seu “chifre” em alto e bom som.

Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.

Mas o que seria uma “mulher moderna”?

A princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante…

É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços…

É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda…

Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer…

Assim, após um processo “investigatório” junto a essas “mulheres modernas” pude constatar o pior:

VOCÊ SERÁ (OU É???) “corno”, a menos que:

- Nunca deixe uma “mulher moderna” insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes “adivinhatórios”. Ela tem de saber – da sua boca – o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol…) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de “chifrudo”. As “mulheres modernas” dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente “cheias de amor pra dar” e precisam da “presença masculina”. Se não for a sua meu amigo… bem…

- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As “mulheres modernas” têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam em – e querem – fazer sexo todos os dias (pasmem, mas é a pura verdade)…bom, nem precisa dizer que se não for com você…

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????
Nem pense em provocar “ciuminhos” vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um “chifre” tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS “comedor” do que você…só que o prato principal, bem…dessa vez é a SUA mulher.

Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem… de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece…Quando você reparar… já foi.

- Tente estar menos “cansado”. A “mulher moderna” também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para – como diziam os homens de antigamente – “dar uma”, para depois, virar pro lado e simplesmente dormir.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em “baladas”, “se pegando” em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A “mulher moderna” não pode sentir falta dessas coisas…senão…
Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão “quem não dá assistência, abre concorrência”.

Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas “mancadas”… proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso.


Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele “bonitão” que vive enchendo-a de olhares… e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!


REGRAS DO JOGO

“Recebemos um corpo. Podemos gostar dele ou odiá-lo.

Será, no entanto, aquele com que percorreremos esta jornada.
Aprendemos lições.

Estamos matriculados numa escola informal, a tempo inteiro, chamada VIDA.

A cada dia, nesta escola, temos a oportunidade de aprender lições.

Podemos gostar delas ou considera-las irrelevantes ou mesmo sem sentido.

Não existem erros, apenas lições.

O crescimento é um processo de tentativa de erro: a experimentação.

As experiências que não resultam fazem parte do processo, assim como as bem sucedidas.

Cada lição será repetida até que seja aprendida.

Cada lição ser-nos-á apresentada de diversas maneiras até que a tenhamos aprendido e para que possamos passar para a seguinte.

Aprender á um processo que nunca tem fim.

Não existe nenhuma parte da vida que não contenha lições… Enquanto vivemos, há lições para aprender.

“Lá” não é melhor do que “aqui”. Quando o nosso “lá” se tornar em “aqui”, simplesmente entenderemos que o melhor é viver o “aqui e o agora”.

Os outros são apenas os nossos espelhos.

Não podemos amar ou detestar algo noutra pessoa, a menos que isso reflita algo que nós próprios amamos ou detestamos em nós mesmos.

O que fizemos da nossa vida são, afinal, os caminhos que escolhemos.

Todos temos os recursos e ferramentas de que necessitamos.

O que faremos é da nossa inteira responsabilidade.

A escolha é nossa! AS RESPOSTAS ESTÃO DENTRO DE NÓS.

(Twila Nitsch, Anciã da tribo Iroquois)
PIRÂMIDES

Das sete maravilhas do mundo antigo, as oitenta pirâmides são as únicas sobreviventes. Foram construídas por volta de 2690 a.C., a 10 km do Cairo, capital do Egito. As três mais célebres pirâmides de Gizéh (Quéops, Quéfren e Miquerinos) ocupam uma área de 129.000 m2. A maior delas (Queóps) foi construída pelo mais rico dos faraós, e empregou cem mil operários durante 20 anos. Se enfileirássemos os blocos de granito das três pirâmides, eles dariam a volta ao mundo.

“O tempo ri para todas as coisas, mas as pirâmides riem do tempo”.


O que são duendes?

São criaturas mitológicas que aparecem em várias histórias do folclore europeu. Apesar de sua origem não ser completamente conhecida, o mais provável é que os duendes tenham surgido junto com elfos, anões e outros seres do além em lendas da mitologia celta e escandinava, em países como Inglaterra, Noruega e Suécia. As primeiras histórias com o personagem são da Antiguidade, mas ele só recebeu esse nome no século 13, quando a palavra duende passou a constar do vocabulário espanhol. Aliás, dependendo da região de origem da história, essas criaturas assumem formas e nomes diferentes. Nos contos medievais irlandeses do século 14 nasceu o leprechaun, um anãozinho que esconde um pote de ouro. Na obra do alquimista suíço Paracelso, no século 16, surgem os gnomos, exímios artesãos que vivem isolados nas florestas. "Mas na maioria dos países não há essa distinção.
CURIOSIDADES
 

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. 

(Não parece valer a pena.)
 

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
 

(Agora sim!)
 

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. 


(Uau!)
 

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
 

(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
 

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
 

(Ainda não consegui esquecer o porco)
 

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. 


(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
 

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. 


("Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por uma boa...")
 

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. 


(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
 

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
 

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
 

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. 


(Porco fidapeste de sortudo...qualidade é melhor que quantidade!)
 

As borboletas sentem o gosto com os pés.
 

(Isso eu sempre quis saber)
 

O músculo mais forte do corpo é a língua. 


(Hmmmmmmmm...) 


Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
 

(E se a pessoa for ambidestra?)
 

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. 


(E é melhor que seja assim!) 


A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
 

(E alguém foi pago para descobrir isso !?!?)
 

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. 


(Conheço gente assim)
 

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
 

(Conheço gente assim também)
 

Ursos polares são canhotos. 


(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais??) 


Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
 

(KARAKA !!! E aquele porco???)

 
 E, ah porco "fi da peste"!!! rsrs
Deserto

Deserto, em geografia é uma região que recebe pouca precipitação pluviométrica Como consequência, os desertos têm a reputação de serem capazes de sustentar pouca vida. Comparando-se com regiões mais úmidas isto pode ser verdade, porém, examinando-se mais detalhadamente, os desertos frequentemente abrigam uma riqueza de vida que normalmente permanece escondida (especialmente durante o dia) para conservar umidade. Aproximadamente 20% da superfície continental da terra são desérticos.
As paisagens desérticas têm alguns elementos em comum. O solo do deserto é principalmente composto de areia, e dunas podem estar presentes. Paisagens de solo rochoso são típicas, e refletem o reduzido desenvolvimento do solo e a escassez de vegetação. As terras baixas podem ser planícies cobertas com sal . Os processos de erosão eólica (isto é, provocados pelo vento) são importantes fatores na formação de paisagens desérticas.


VEJA FOTO:


PORQUE OS HOMENS VIVEM MENOS






domingo, 10 de julho de 2016

PORQUE É BOM SER HOMEM!!!

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 - Nada de filas para o banheiro.

4 - Você consegue abrir os potes.

5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.

10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.

11 - Você não tem que limpar o vaso.

12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!

13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

15 - Se alguém se esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.

19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

20 - Relógio biológico? Que p***a é essa?

21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.

22 - Flores resolvem tudo.

23 - Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada palavra que diz.

24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!

25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.

26 - Preliminares são opcionais.

27 - "Ver as vitrines", só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.

28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

29 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.

30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.

31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo
contrário.

33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.

34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.

37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.

38 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância
respeitável.

39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.

40 - Mesmo emprego, mais salário!

41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.

42 - O controle remoto é SEU e ponto final.

43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios - X".

46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica
choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

47 - Você não tem medo da velhice.

48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

49 - Filmes pornôs são projetados especificamente para SUA mente.

50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".

52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
E finalmente:


55 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte!!!