sábado, 31 de janeiro de 2015
sexta-feira, 30 de janeiro de 2015
Um garoto perguntou ao pai:
Qual o tamanho de Deus?
Então ao olhar para o céu o pai avistou um avião e perguntou ao filho:
Que tamanho tem aquele avião?
O menino disse:
Pequeno, quase não dá para ver.
O menino disse:
Pequeno, quase não dá para ver.
Então o pai o levou a um aeroporto e
ao chegar próximo de um avião perguntou:
E agora, qual o tamanho desse? O menino respondeu: Nossa pai, esse é enorme!
O pai então disse: Assim é Deus, o tamanho vai depender da distância que você estiver dele
Quanto mais perto você está dele, maior Ele será na sua vida!
E agora, qual o tamanho desse? O menino respondeu: Nossa pai, esse é enorme!
O pai então disse: Assim é Deus, o tamanho vai depender da distância que você estiver dele
Quanto mais perto você está dele, maior Ele será na sua vida!
terça-feira, 27 de janeiro de 2015
domingo, 25 de janeiro de 2015
CADA SITUAÇÃO
1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?…
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?…
2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!
3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!
4. Quando está amando:
Homem: PEÇA o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você?
Homem: PEÇA o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você?
5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço!
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas !
Homem: Que golaço!
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas !
6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!
7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!
8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!
9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?
10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!! Mulher: Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: – Ó Tricolor, ôôôô!!! Clube bem amado !!!
Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!! Mulher: Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: – Ó Tricolor, ôôôô!!! Clube bem amado !!!
sábado, 24 de janeiro de 2015
terça-feira, 20 de janeiro de 2015
domingo, 18 de janeiro de 2015
sexta-feira, 16 de janeiro de 2015
CURIOSIDADES SOBRE O COCÔ
Alguém aí sabe do
que é feito o cocô?
Cerca de 3/4 das suas fezes, em média, é água.
Claro, este valor é altamente variável – o conteúdo de água de uma diarreia é
muito maior, e a quantidade de água no cocô que foi retido (voluntariamente ou
por outro motivo qualquer) é menor.
A água é absorvida do bolo fecal quando ele passa
pelo intestino, assim, quanto mais tempo ele ficar retido antes de ser
eliminado, mais seco ele vai ser. Sobra 1/4 de matéria sólida, do qual cerca de
1/3 é composto de bactérias mortas. Esses microcadáveres vêm da flora
intestinal de microrganismos que nos auxiliam na digestão da comida. Outro 1/3
da massa é feita de coisas que são indigeríveis para nós, como celulose, por
exemplo.
Este material indigerível é chamado “fibra”, e
auxilia o bolo na sua passagem ao longo do intestino, talvez porque provoca
tração. O restante dá 10 a 20% de gorduras, 20% matéria inorgânica (como sais, fosfatos,
etc.) e 2 a 3% de proteína.
Por que o cocô
fede?
O cocô fede como resultado dos produtos da ação
bacteriana. As bactérias produzem compostos orgânicos fedidos, ricos em
enxofre, como indóis, skatole, e mercaptanos, e o gás inorgânico sulfeto de
hidrogênio (gás sulfídrico). Estes são os mesmos compostos que dão aos peidos o
seu odor.
Por que o cocô é
marrom?
A cor vem principalmente da bilirrubina, um
pigmento que resulta da destruição das células vermelhas do sangue no fígado e
na medula óssea. O verdadeiro metabolismo da bilirrubina e seus produtos no corpo
é muito complicado, então diremos simplesmente que muitos deles vão parar no
intestino, onde são modificados mais um pouco pela ação bacteriana. Mas a cor
por si mesma vem do ferro. O ferro na hemoglobina das células vermelhas do
sangue dá ao sangue a sua cor vermelha, e o ferro na bilirrubina, como
metabólito, resulta na cor marrom.
Quais outras
cores de cocô são possíveis?
O cocô normalmente varia em tons de barrom ou
amarelo, mas outras cores podem surgir sob certas circunstâncias. Por exemplo,
alguém com uma úlcera que esteja sangrando pode fazer cocô bem preto, por causa
da presença de sangue semidigerido. Sangramentos no intestino, de uma fissura
anal, por exemplo, podem corar o cocô de vermelho. Algumas doenças em nenês
podem provocar cocô verde ou até mesmo azul-esverdeado. Mas outra fonte de cocô
azul em crianças é mais inocente: pode resultar da ingestão de grandes
quantidades de comida com corante azul, como sorvete. Corantes vermelhos
intensos podem produzir cocô vermelho-claro. Às vezes comida claramente corada
passa pelo sistema digestivo quase inalterada, e a massa pode vir misturada a
pequenos fragmentos vermelhos de pimenta, ou grãos amarelos de milho. As
pessoas também podem apresentar cocô branco, depois de consumir um milk-shake
de bário para fazer um raio-x do trato gastrointestinal.
Por que o cocô de
passarinhos é branco?
Diferente dos mamíferos, as aves não urinam. Seus
rins extraem os metabólitos nitrogenados da corrente sanguínea, mas ao invés de
excretá-las como ureia dissolvida na urina como nós fazemos, eles excretam na
forma de ácido úrico. O ácido úrico tem uma solubilidade muito baixa em água,
então ele sai do corpo como uma pasta branca. Este material, assim como o que
sai dos intestinos, sai pela cloaca. A cloaca é um buraco multi-uso para os
pássaros: suas sobras saem por ela, eles fazem sexo colocando as cloacas
juntas, e as fêmeas põem ovos através delas….
Por que cachorros
(e outros animais) comem cocô?
Muitos animais comem cocô regularmente. Isso inclui
coelhos, roedores, gorilas, insetos como rola-bosta e moscas, e sim, cachorros.
(Lembre-se disso na próxima vez que um cachorro quiser te lamber!) Herbívoros
como coelhos e roedores comem seu próprio coco porque sua dieta de plantas é
difícil de digerir eficientemente, e eles têm que realizar um processo mais
complicado para extrair tudo o que necesitam de sua refeição, fazendo-a passar
duas vezes pelo seu sistema digestivo. Isso é equivalente a uma vaca mascando
seu pasto, somente animais como a vaca são capazes de re-ingerir sua comida sem
precisar evacuá-la antes. Outra razão pela qual os animais comem seu cocô é que
o cocô contém vitaminas produzidas pelas bactérias intestinais. O animal é
incapaz de absorver as vitaminas através da parede intestinal, mas pode
obtê-las ingerindo o cocô. Outra razão ainda pelas quais animais como cachorros
e moscas comem cocô é que o cocô contém uma certa quantidade de proteína.
Cachorros gostam particularmente de cocô de gato porque o cocô de gato tem
altas taxas de proteína (isto é, se você tiver um cachorro e um gato em casa,
pode ser que você não precise limpar nunca a caixa de areia do seu gato).
Existem pessoas
que comem cocô?
Sim, todos nós um dia fizemos isso, de uma forma ou
outra. Uma das principais formas pelas quais doenças e parasitas se propagam é
através de água e alimento contaminados com fezes. Isso acontece porque as
pessoas não lavam suas mãos direito depois de evacuar ou de trocar fraldas, ou
ainda depois de coçar a bunda. Isso também pode acontecer por causa do manuseio
inadequado de fraldas, inclusive seu descarte. Mas, lógico, o que você
realmente quer saber é se existem pessoas que comem cocô de propósito? A
resposta é sim. Algumas crianças autistas praticam a coprofagia, que é a
ingestão de fezes. Coprofagia também é listada como uma prática sexual não
muito comum.
Você pode ficar
doente se comer cocô?
Sim, é claro que você pode ficar doente por comer
cocô, mesmo que seja uma quantidade muito pequena. Apesar da urina sair estéril
do corpo (a menos que a pessoa tenha alguma infecção), o cocô sai carregado de
bactérias e às vezes outras formas de vida também. Muitas doenças, inclusive
intoxicações alimentares, cólera e tifo, são propagadas por contaminação fecal.
Muitos parasitas, como a notória tênia (Taenia sp.), também podem ser
transmitidos através da ingestão deliberada ou acidental de cocô. Existem
alguns parasitas, como oxiúros (Enterobius vermicularis), que dependem do fato
das pessoas ingerirem cocô para manter sua população alta. Oxiúros são pequenos
nematodos que vivem no cólon. As fêmeas emergem do ânus à noite para colocarem
seus ovos. Sua atividade faz a área anal coçar, e fazendo isso (freqüentemente
durante o sono), a pessoa faz com que pequenas quantidades de matéria fecal e
ovos fiquem sob suas unhas. Ao colocar seus dedos na boca, os ovos são
ingeridos, e a pessoa se infesta com uma nova geração de oxiúros. Algumas
fontes dizem que praticamente todo mundo tem oxiúros, e só se percebe isso
quando a população deles se torna grande demais… se você quer descobrir se de
fato tem, faça com que alguém gentilmente passe um durex na sua área anal
enquanto você está dormindo. Ovos e vermes podem ficar presos na fita, e você
poderá vê-los.
Como é que quando
você come milho, não importa o quanto você mastigue, você caga grãos inteiros?
Cocô com milho é um dos grandes mistérios da vida.
Milhares de pessoas crescem se fazendo exatamente a mesma pergunta. Ok, a
teoria é a seguinte: quando você masca o milho, o revestimento mais externo
libera o grão mais interno. O revestimento externo, amarelo, é quase que
totalmente celulose, e é indigerível. Ele passa pelo intestino inteiro
intocado, e sai parecendo um grão inteiro, apesar de ser somente a parte
externa. O interior do grão é de amido e diferível, e essa é a parte que conseguimos
de fato comer.
Existe alguma
maneira de fazer com que o milho não saia no seu cocô?
Claro. Não coma milho.
Por que o cocô
sai todo junto?
Em seres humanos, o cocô de consistência normal é
na verdade uma salsicha grande e contínua antes de sair. Ele parece vários
cocôs ligados porque as pessoas tendem a estreitar o esfíncter anal de vez em
quando enquanto o cocô está saindo. Se uma pessoa estreita o suficiente, o cocô
se separa em várias unidades de massa. Se a pessoa não estreita tanto, as
massas continuam juntas. Se você conseguir ficar relaxado o suficiente por
bastante tempo, você pode fazer um cocô incrivelmente longo, que vai se enrolar
dentro da privada.
Por que alguns
cocôs flutuam?
Esses são cocôs que têm um conteúdo gasoso
anirmalmente alto. Às vezes os gases produzidos pelas bactérias no intestino
não saem simultaneamente num peido, mas ficam dispersos nas fezes. Então o cocô
sai com a densidade menor que a da água.
O que causa a
sensação de queimação que às vezes se associa ao cocô?
Isso geralmente é causado por uma refeição rica em
pimenta e outros temperos do gênero. Os óleos associados a esses pratos
permanecem intactos através do sistema digestivo. Esses óleos também podem
provocar “peidos quentes”.
Por que alguns
cocôs machucam quando saem?
As massas podem se tornar muito grandes e secas se
uma pessoa está constipada ou com prisão de ventre, causando uma abertura
forçada e dolorosa da abertura anal. Também pode doer se a pessoa tem
hemorróidas. Hemorróidas são veias dilatadas na área anal, podendo ser
descritas como “veias varicosas do ânus”, o que sugere que as válvulas nessas
veias que deveriam manter o sangue fluindo na direção certa estão falhando.
Evaduar também pode ser doloroso se a pessoa sofre de fissuras anais, que literalmente
são rasgos no tecido do reto.
Comer carne faz
com que seu cocô fique mais fedido?
Sim, porque a proteína da carne é rica em sulfetos,
resultando em peidos e cocô mais fedidos. Esta é a razão pela qual carnívoros
como cachorros, gatos e cobras fazem cocôs mais fedidos que herbívoros como
vacas e cavalos.
É possível
vomitar cocô?
Normalmente não, a menos que a pessoa esteja
sofrendo de uma condição extremamente rara ou doença. O vômito acontece quando
ocorre refluxo, isto é, o peristaltismo se inverte e o material que está no seu
estômago por algum motivo volta. Apenas em condições extremas o material que já
chegou no intestino pode voltar. São conhecidos casos em tratamentos com bário
em hospitais, que é administrado por enemas (lavagem), em que os pacientes
podem chegar a vomitar o enema.
É possível que um
homem faça cocô pelo pênis, ou que uma mulher faça cocô pela vagina?
Normalmente, não!!! Por sorte, a abertura da
genitália é inteiramente separada daquela do sistema digestivo! Entretanto,
existem certas condições patológicas que podem fazer com que as aberturas se
conectem de formas estranhas. Isso pode ocorrer en cânceres ou como resultado
de variações da anatomia interna humana. Tais fístulas, como são chamadas,
podem fazer as fezes saírem pelo sistema urinário, ou a urina sair pelo ânus.
É verdade que
você pode explodir uma privada se jogar um cigarro dentro dela depois de fazer
cocô?
Isso parece lenda. Seria necessário muito
hidrogênio para explodir uma privada dessa maneira, e os gases intestinais
simplemsnte não teriam tanto assim. Além disso, qualquer chama iria apagar muito
rápido. Com uma privada aberta, você simplesmente não teria pressão suficiente
nem para estufar o vaso…
Qual é a origem
da palavra “cocô”?
A maior fonte desse tipo de informação que temos
disponível, que é o Novo Dicionário Aurélio, não faz referência à origem da
palavra. Acredita-se que tenha alguma relação com o formato arredondado de
alguns excrementos, daí, cocus.
terça-feira, 13 de janeiro de 2015
REFLEXÕES
“Fui criado com princípios morais comuns.
Quando criança, ladrões tinham a aparência de ladrões e nossa única preocupação
em relação à segurança era a de que os “lanterninhas” dos cinemas nos
expulsassem devido às batidas com os pés no chão, quando uma determinada música
era tocada no início dos filmes, nas matinês de domingo.
Mães, pais,
professores, avós, tios, vizinhos eram autoridades presumidas, dignas de
respeito e consideração. Quanto mais próximos e/ou mais velhos, mais afeto.
Inimaginável responder
deseducadamente a policiais, mestres, aos mais idosos, autoridades.
Confiávamos nos adultos
porque todos eram pais e mães de todas as crianças da rua, do bairro, da cidade.
Tínhamos medo apenas do escuro, de sapos, de filmes de terror.
Hoje me deu uma
tristeza infinita por tudo que perdemos. Regalias em presídios são matéria
votada em reuniões. Direitos humanos para criminosos, deveres ilimitados para
cidadãos honestos.
Não levar vantagem é
ser otário. Pagar dívidas em dia é bancar o bobo, anistia para os caloteiros de
plantão. Ladrões de terno e gravata, assassinos com cara de anjo, pedófilos de
cabelos brancos.
O que aconteceu
conosco?
Professores surrados em
salas de aula, comerciantes ameaçados por traficantes, grades em nossas janelas
e portas. Crianças morrendo de fome!
Que valores são esses?
Carros que valem mais
que abraço, filhos que os querem como brindes por passar de ano.
Celulares nas
mochilas dos recém saídos das fraldas. TV, DVD, vídeos-game…
O que vai querer em
troca desse abraço, meu filho?
Mais vale uma
jaqueta Armani do que um diploma. Mais vale um telão do que um papo. Mais
vale um baseado do que um sorvete. Mais vale dois vinténs do que um gosto.
Que lares são esses?
Bom dia, boa noite, até mais. Jovens ausentes, pais ausentes, droga presente e
o presente uma droga. O que é aquilo? Uma árvore, uma galinha, uma estrela ou
uma flor?
Quando foi que tudo
sumiu ou virou ridículo? Quando foi que esqueci o nome do meu vizinho? Quando
foi que olhei nos olhos de quem me pede roupa, comida, calçado, sem
sentir
medo? Quando foi que fechei a janela do carro? Quando foi que me fechei?
Quero de volta a minha dignidade, a minha paz. Quero de volta a lei e a ordem, a liberdade com segurança. Quero tirar as grades da minha janela para tocar as flores. Quero sentar na calçada e ter a porta aberta nas noites de verão. Quero a honestidade como motivo de orgulho. Quero a retidão de caráter, a cara limpa e o olho no olho. Quero a vergonha, a solidariedade e a certeza do futuro. Quero a esperança, a alegria. Teto para todos, comida na mesa, saúde a mil.
Não quero listas de
animais em extinção. Não quero clone de gente, quero cópia das letras de
música, cultura e ciência. Eu quero voltar a ser feliz!
Quero falar de Deus sem
que me olhem com espanto ou deboche. Quero dizer basta a esta inversão de
valores e ideais. Quero mandar calar a boca de quem diz “a nível de”, “enquanto
pessoa”, “visa resgatar”.
Quero xingar quem joga
lixo na rua, quem fura a fila, quem rouba, quem ultrapassa a faixa, quem não
usa cinto, quem não dignifica meu/seu voto.
Quero rir de quem acha
que precisa de silicone, lipoaspiração, dieta, cirurgia plástica, carro zero,
laptop, bolsa XYZ, calça ZYX para se sentir inserido no contexto ou ser
“normal”.
Abaixo o “TER”, viva o
“SER”! E viva o retorno da verdadeira vida, simples como uma gota de chuva,
limpa como um céu de abril, leve como a brisa da manhã! E definitivamente
comum, como eu. ADORO O MEU MUNDO SIMPLES e COMUM.
Vamos voltar a ser
“gente”? Ter o amor, a solidariedade, a fraternidade como base. A indignação
diante da falta de ética, de moral, de respeito… Discordar do absurdo.
Construir sempre um mundo melhor, mais justo, mais humano, onde as pessoas
respeitem as pessoas. Utopia? Não… se você e eu fizermos nossa parte e
contaminarmos mais pessoas, e essas pessoas contaminarem mais pessoas… hein?!
Quem sabe?…
Por um mundo mais
humano!
Autora: Sara Maria
Binatti dos Anjos
segunda-feira, 12 de janeiro de 2015
sábado, 10 de janeiro de 2015
O GRANDE POETA ZÉ RAMALHO
Sobre Chão de Giz:
Ainda jovem, o compositor teve um caso duradouro com uma mulher bem mais velha que ele, casada com uma pessoa bem influente da sociedade de João Pessoa, na Paraíba, onde ele morava. Ambos se conheceram no carnaval. Zé Ramalho ficou perdidamente apaixonado por esta mulher, que jamais abandonaria um casamento para ficar com um “garoto pé-rapado”. Ela apenas “usava-o”. Assim, o caso que tomava proporções enormes foi terminado. Zé Ramalho ficou arrasado por meses, mudou de casa, pois morava perto da mulher e, nesse meio tempo, compôs Chão de giz.
Sabendo deste pequeno resumo da história, fica mais fácil interpretar cada verso da canção. Vamos lá!
“Eu desço desta solidão e espalho coisas sobre um chão de giz”
Um dos seus hábitos, no sofrimento, era espalhar pelo chão todas as coisas que lembravam o caso dos dois. O chão de giz indica como o relacionamento era fugaz.
“Há meros devaneios tolos, a me torturar”
Devaneios e lembranças da mulher que não o amou. O tinha como amante, apenas para realizar suas fantasias. Quando e como queria.
“Fotografias recortadas de jornais de folhas amiúdes”
Outro hábito de Zé Ramalho era recortar e admirar TODAS as fotos dela que saiam nos jornais – lembrem-se, ela era da alta sociedade, sempre estava nas colunas sociais.
“Eu vou te jogar num pano de guardar confetes”
Pano de guardar confetes são balaios ou sacos típicos das costureiras do Nordeste, nos quais elas jogam restos de pano, papel, etc. Aqui, Zé diz que vai jogar as fotos dela nesse tipo de saco e, assim, esquecê-la de vez.
“Disparo balas de canhão é inútil, pois existe um grão-vizir”
Ele tenta ficar com ela de todas as formas, mas é inútil, pois ela é casada com um homem muito rico.
“Há tantas violetas velhas sem um colibri”
Aqui ele utiliza de uma metáfora. Há tantas violetas velhas (Como ela, bela, mas velha) sem um colibri (um jovem que a admire), dessa forma ele tenta novamente convencê-la apelando para a sorte – mesmo sendo velha (violeta velha), ela pode se quiser ter um colibri (jovem).
“Queria usar, quem sabe, uma camisa de força ou de vênus”
Este verso mostra a dualidade do sentimento de Zé Ramalho. Ao mesmo tempo que quer usar uma camisa de força para se afastar dela, ele também quer usar uma camisa de vênus para transar com ela.
“Mas não vou gozar de nós apenas um cigarro”
Novamente ele invoca a fugacidade do amor dela por ele, que o queria apenas para “gozar o tempo de um cigarro”. Percebe-se o tempo todo que ele sente por ela um profundo amor e tesão, enquanto é correspondido apenas com o tesão, com o gozo que dura o tempo de se fumar um cigarro.
“Nem vou lhe beijar, gastando assim o meu batom”
Para quê beijá-la, se ela quer apenas o sexo?
“Agora pego um caminhão, na lona vou a nocaute outra vez…”
Novamente ele resolve ir embora, após constatar que é impossível tentar algo sério com ela. Entretanto, apaixonado como está, vai novamente à lona – expressão que significa ir a nocaute no boxe, mas também significa a lona do caminhão, com o qual ele foi embora – ele teve que sair de casa para se livrar desse amor doentio.
“Pra sempre fui acorrentado no seu calcanhar”
Amor inesquecível, que acorrenta. Ela pisava nele e ele cada vez mais apaixonado. Tinha esperanças de um dia ser correspondido.
“Meus vinte anos de ‘boy’ – that’s over, baby! Freud explica”
Ele era bem mais novo que ela. Ele era um boy, ela era uma dama da sociedade. Freud explica um amor desse (Complexo de Édipo, talvez?).
“Não vou me sujar fumando apenas um cigarro”
Depois de muito sofrimento e consciente que ela nunca largaria o marido/status para ficar com ele, ele decide esquecê-la. Essa parte ele diz que não vai se sujar transando mais uma vez com ela, pois agora tem consciência de que nunca passará disso.
“Quanto ao pano dos confetes, já passou meu carnaval”
Eles se conheceram em um carnaval. Voltando a falar das fotos dela, que iria jogar em um pano de guardar confetes, ele consolida o fim, dizendo que já passou seu carnaval (fantasia), passou o momento.
“E isso explica porque o sexo é assunto popular”
Aqui ele faz um arremate do que parece ter sido apenas o que restou do amor dele por ela (ou dela por ele): sexo. Por isso o sexo é tão popular, pois apenas ele é valorizado. Ela só queria sexo e nada mais.
“No mais, estou indo embora”
Assim encerra-se a canção. É a despedida de Zé Ramalho, mostrando que a fuga é o melhor caminho e uma decisão madura. Ele muda de cidade e nunca mais a vê. Sofreu por meses, enquanto compôs a música.
quinta-feira, 8 de janeiro de 2015
BRINCANDO COM O CÃO
Sabe àquela hora do dia que o pet
não larga do seu pé? Ele começa a correr em círculos, a latir para as paredes.
Alguns até vão procurar a coleira para passear. Tudo isso é porque eles estão
procurando alguém para brincar, oras. E essa alguém tem que ser você! A mamãe
ou o papai que eles tanto adoram atazanar. Tem como não achar lindo?
terça-feira, 6 de janeiro de 2015
LEVANTAMENTO
DE PESO
O levantamento de peso já existe como
prática esportiva há 5 mil anos. Sua origem está na China, onde homens erguiam
pedras, as quais posteriormente seriam unidas por varas de bambu, como forma de exercício.
No Egito, também existem registros de
homens que levantavam sacos de areia para aumentar a potência muscular.
A prática, no entanto, só se transformou
em esporte na Grécia antiga, quando ocorreram as primeiras competições. Como
era útil para os soldados, o esporte difundiu-se pela Europa e chegou à sua
versão atual no século XIX, quando foi realizado o primeiro Campeonato Mundial
da modalidade, em 1881.
O levantamento de peso já esteve presente
nos primeiros Jogos Olímpicos modernos, disputados em Atenas, na
Grécia, em 1896. A federação internacional foi criada nove anos depois.
Apesar da entrada rápida no programa das Olimpíadas, o esporte só ganhou sua
versão feminina em 2000, na disputa que aconteceu em Sidney, na Austrália.
Atualmente, o levantamento de peso é utilizado como esporte de base para
a prática de outras modalidades, como o futebol principalmente na Europa. Como
o treinamento com halteres aprimora determinadas partes do
corpo, como a região lombar, os ligamentos e as articulações, grandes clubes
fazem seus atletas praticarem o levantamento como esporte auxiliar.
Veja o exemplo de um levantamento
perfeito.
domingo, 4 de janeiro de 2015
sábado, 3 de janeiro de 2015
TERESSANTE
NARIZ
O Nariz tem um lado
direito e um esquerdo. Utilizamos os dois para respirar.
Na verdade eles são diferentes: o
direito representa o Sol, o
esquerdo, a Lua.
Durante uma dor de cabeça,
tente fechar a narina direita e usar a esquerda para
respirar.
Dentro de cerca de cinco
minutos a dor de cabeça deve ir embora.
Se você se sente cansado,
faça o contrário: feche a narina esquerda e respire pela direita.
Num instante sentirá sua mente aliviada.
O lado direito pertence ao “quente” (Sol) por isso esquenta rapidamente,
o esquerdo pertence ao “frio” (Lua).
A maior parte das mulheres
respira com o lado esquerdo do nariz, então se resfriam
rapidamente.
A maioria dos homens
respira pela narina direita.
sexta-feira, 2 de janeiro de 2015
quinta-feira, 1 de janeiro de 2015
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