Meu amigo, minha amiga, você já se deu conta de que muitas vezes passamos horas pensando na solução de um determinado problema quando, de repente, uma criança se aproxima e diz:

“-Faça assim, ó!”

E ficamos, com “cara de bobo”,pensando como uma criança consegue ter uma solução tão simples para um problema tão complicado?

Será que é o problema que é complicado ou será a nossa cabeça?

Conta-se que, certa vez, um caminhão ficou preso, entalado, sob um viaduto.

Enquanto engenheiros e técnicos“quebravam a cabeça” fazendo cálculos 

complexos, uma criança disse:

“-É só esvaziar os pneus”.

Descomplique, use a imaginação, descubra maneiras diferentes de fazer as coisas. Isso é ser criativo!

MURAL FEVEREIRO

IMAGEM DA SEMANA

TÉCNICAS PARA AUMENTAR O PRAZER FEMININO

Técnica numero 1: MÃOS MOLHADAS

Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Segurando uma esponja macia, submersa suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada…Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica numero 2: VIBRANDO PELA SALA

É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer:Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica numero 3: CAMISETA MOLHADA

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela:Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas…

Técnica numero 4: O QUE SOBE, DESCE

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas às vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica numero 5: GRATIFICAÇÃO TOTAL

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa..Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº. 1.

Fonte: Simples Assim

Colaboração por e-mail: Adriana Brito

NÃO É O QUE ACONTECE, É COMO VOCÊ VÊ O QUE ACONTECE.

Conta a lenda que os alquimistas da Idade Média eram pessoas capazes de transformar o chumbo em ouro: belo trabalho, se você conseguir!

De certo modo, todos nós precisamos ser alquimistas para ver além das aparências superficiais.

Nosso desafio cotidiano consiste em enfrentar situações que parecem infelizes: perder o avião, acidentes de carro, divórcios, garçons mal-educados, e transformá-las em intervalos felizes.

Isso significa que você deve rezar para quebrar a perna? Não, mas se tal coisa acontecer trate de encontrar uma oportunidade dentro do “desastre”.

Aí você pergunta: “que bem isso pode me fazer?”…E eu respondo: você passa a viajar no ônibus da vida ao invés de empurrá-lo…À medida que você pára de reagir com pavor ante o inesperado, torna-se mais equilibrado e passa para uma posição de poder.

Enquanto você acreditar que alguma coisa em sua vida é um desastre, isso resultará num desastre contínuo.

Digamos que você se divorciou recentemente e imagina que sua vida está arruinada. Enquanto acreditar nisso, será assim.

Digamos que você é demitido aos 50 anos e chega à conclusão de que  o seu tempo já passou. Enquanto acreditar nisso, assim será.

Ou seja: enquanto a sua atitude for negativa, você não fará nada para melhorar de vida.

Enquanto você enxergar apenas o desastre, atrairá mais desastres.

Os acontecimentos se darão conforme as suas expectativas! Mas no minuto que você mudar de crença sobre a situação, seus pensamentos deferentes atrairão pessoas diferentes e novas oportunidades.

A vida deve ser divertida! Os pássaros acordam todos os dias cantando. Os bebês riem sem nenhum motivo. Observe os golfinhos, os cachorros…quem disse que a vida não tem graça? O universo é brincalhão.

Se você herdou a idéia de que a vida não foi feita para ser divertida, compreenda o que isso significa: é apenas uma crença da qual você pode descrer.

Em poucas palavras: os “desastres” da vida não são propriamente desastres, são situações que esperam que você mude de atitude.

Fonte: “Siga seu coração” (Andrew Matthews).

DONO DE LANCHONETE É PRESO POR BATIZAR SANDUÍCHES COM PATENTES MILITARES.

Para o dono de uma lanchonete de Penedo, a 170 km de Maceió (AL), tratava-se de uma estratégia de marketing. Mas, para o comandante da Polícia Militar na cidade, era uma ofensa à Corporação.

E assim, por batizar os sanduíches da casa com patentes militares, Alberto Lira, 38 de idade, dono da lanchonete Mister Burg, acabou detido por ordem do comandante da PM local.

Afinal, entendeu o militar, não ficaria bem alguém chegar na lanchonete e pedir: "quero um coronel mal passado".
Ou sair de lá dizendo: "acabei de comer um sargento".

Na delegacia foi lavrado boletim de ocorrência e, face ao tumulto havido, a casa comercial fechou durante algumas horas.
Contudo, como o delegado de plantão entendeu que não havia motivo para prisão, Lira foi liberado horas mais tarde. Os cardápios da lanchonete foram recolhidos para avaliação e a casa reaberta em seguida.

Aproveitando-se da inesperada repercussão, a lanchonete quer manter o cardápio, que tanto desagrada à PM.

A casa oferece lanches como o "coronel" (que é o filé com presunto), o "comandante" (um prato com calabresa frita), e por aí vai.

A brincadeira foi demais para o parco humor dos policiais militares, que dizem que os nomes dos pratos provocavam chacotas e insinuações contra os policiais, entre os moradores da cidade de Penedo, 60 mil habitantes.

Lira, o dono da lanchonete, diz que não teve, nem tem, nenhuma intenção de brincar ou ofender à Corporação. O cardápio - garante o dono da lanchonete - pretendia ser uma homenagem à hierarquia militar.

O prato mais caro era o "comandante".

O comerciante contratou o advogado Francisco Guerra, para entrar com uma denúncia por abuso de autoridade contra o comandante local da PM e uma ação reparatória, por dano moral, contra o Estado de Alagoas.

Nela, vai salientar que não existe nenhum texto legal que impeça um restaurante de incluir, no seu cardápio, "lula à milanesa", "filé a cavalo" ou "coronel mal passado", etc.

O advogado já pediu habeas corpus preventivo, para evitar outra detenção de seu cliente. A peça sustenta que "se o argumento do comandante fosse válido, nenhuma festa de criança poderia ter brigadeiro".

Como se sabe, brigadeiro - além de ser a mais alta patente da
Aeronáutica - é também o nome do docinho obrigatório nos aniversários de crianças.

"Em Penedo, comer brigadeiro pode, mas comer coronel, está proibido" - ironizam os advogados da cidade.

A CACHAÇA REJUVENESCE

No dia seguinte de um porre, você acorda como um bebê.

VOMITADO, MIJADO, CAGADO E ANDANDO DE QUATRO.

GENI E O ZEPELIN

Muitos devem conhecer a música Geni e o Zepelin do Chico Buarque, o que poucos sabem é que a música não conta apenas a história da pobre Geni, uma garota de bom coração que ajudava a todos e que gostava de se "divertir", e pelo fato dela se divertir  demais, o povo da cidade tratava-a como uma prostituta.

letra da música:

De tudo que é nego torto

Do mangue e do cais do porto

Ela já foi namorada

O seu corpo é dos errantes

Dos cegos, dos retirantes.

É de quem não tem mais nada

Dá-se assim desde menina

Na garagem, na cantina

Atrás do tanque, no mato

É a rainha dos detentos

Das loucas, dos lazarentos

Dos moleques do internato

E também vai amiúde

Com os velhinhos sem saúde

E as viúvas sem porvir

Ela é um poço de bondade

E é por isso que a cidade

Vive sempre a repetir

Joga pedra na Geni

Joga pedra na Geni

Ela é feita pra apanhar

Ela é boa de cuspir

Ela dá pra qualquer um

Maldita Geni

Um dia surgiu, brilhante

Entre as nuvens, flutuante

Um enorme zepelim

Pairou sobre os edifícios

Abriu dois mil orifícios

Com dois mil canhões assim

A cidade apavorada

Se quedou paralisada

Pronta pra virar geléia

Mas do zepelim gigante

Desceu o seu comandante

Dizendo: - Mudei de idéia

- Quando vi nesta cidade

- Tanto horror e iniqüidade

- Resolvi tudo explodir

- Mas posso evitar o drama

- Se aquela formosa dama

- Esta noite me servir

Essa dama era Geni

Mas não pode ser Geni

Ela é feita pra apanhar

Ela é boa de cuspir

Ela dá pra qualquer um

Maldita Geni

Mas de fato, logo ela

Tão coitada e tão singela

Cativara o forasteiro

O guerreiro tão vistoso

Tão temido e poderoso

Era dela, prisioneiro

Acontece que a donzela

- e isso era segredo dela

Também tinha seus caprichos

E a deitar com homem tão nobre

Tão cheirando a brilho e a cobre

Preferia amar com os bichos

Ao ouvir tal heresia

A cidade em romaria

Foi beijar a sua mão

O prefeito de joelhos

O bispo de olhos vermelhos

E o banqueiro com um milhão

Vai com ele, vai Geni

Vai com ele, vai Geni

Você pode nos salvar

Você vai nos redimir

Você dá pra qualquer um

Bendita Geni

Foram tantos os pedidos

Tão sinceros, tão sentidos

Que ela dominou seu asco

Nessa noite lancinante

Entregou-se a tal amante

Como quem dá-se ao carrasco

Ele fez tanta sujeira

Lambuzou-se a noite inteira

Até ficar saciado

E nem bem amanhecia

Partiu numa nuvem fria

Com seu zepelim prateado

Num suspiro aliviado

Ela se virou de lado

E tentou até sorrir

Mas logo raiou o dia

E a cidade em cantoria

Não deixou ela dormir

Joga pedra na Geni

Joga bosta na Geni

Ela é feita pra apanhar

Ela é boa de cuspir

Ela dá pra qualquer um

Maldita Geni

A música e 1978, época da Ditadura Militar, e a música trás uma crítica ao governo daquela época, refletindo, vamos tomar outras veredas para explicar...

Primeiro vamos dar nome aos bois:

Geni: O povo brasileiro

O Zeppelin: Estados Unidos

A Cidade (povo da cidade): Nossos Governantes

O nome Geni nos lembra uma palavra muito familiar: Gente.

Na primeira estrofe Chico, define todos os cantos do Brasil, e de como o povo brasileiro é solidário.

Mas depois já vem o que o nossos governantes pensavam de nós que é tipo: "Vamo fode eles galera"

Então vem os EUA, com a Guerra Fria, não queria que os países se tornassem socialistas, então desce o Tio Sam do Zeppelin e fala ao governo: " Ai galere blz/ Então 6axão q vão vira socialista neh/ Aproveita que 6 tão sonhando e pede um ponei, pq el num quero social aqui não fms galere!111. To afin de fode ca vida dum povo ignoranti (Geni) se não vo manda todéssapoha po spasso ta ligado"

Nossos queridos militas entregam o povo pra ser fodido (tiop literalmente na música), ai Tio Sam dps de acaba com tudo vai embora.

Então o governo (Cidade, que você pode reparar que Chico Buarque só usou pessoas da nobreza para denominar a cidade) vê que o povo gosta mesmo é de se fuder e trata o povo pior do que tratava antes.

 LEO NORTHRMAN