sábado, 29 de novembro de 2014

A LOJA MAÇÔNICA DEUS, CARIDADE E FAMÍLIA Nº 87, AGRADECE A TODOS OS SEUS COLABORADORES. QUE O GRANDE ARQUITETO DO UNIVERSO LHES DÊ SABEDORIA PARA CONDUZIR DE FORMA BRILHANTE AS SUAS EMPRESAS.
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O CONCEITO E A NATUREZA DO PATROCINIO

Atualmente os patrocínios esportivo, cultural e social estão presentes na "guerra" travada entre as grandes corporações na disputa pelos seus mercados, embora nós também o encontremos nas ações de Marketing das médias e pequenas empresas.

Numa época em que fatores como preços competitivos, serviços de excelência, qualidade do produto e diferencial tecnológico não mais asseguram o sucesso empresarial, a marca surge como fator que faz a diferença. E, como se trata do maior patrimônio da organização, a marca tornou-se o fator preponderante na Comunicação e no Marketing Estratégico de qualquer empresa.
Para POZZI ([i]) um Patrocínio é "a provisão de recursos financeiros, humanos ou físicos por uma organização diretamente para um evento ou atividade em troca de uma associação direta com o mesmo".
Hoje em dia é bem expressivo o número de empresas que vem atuando como patrocinadores da cultura, do esporte, do social e da ecologia como fator de alavancagem das suas ações de marketing. Diante disso, o patrocínio acabou se tornando o elo entre o Mix de Marketing da organização e o seu Composto Promocional.
Porém, o autor acima conceitua o Patrocínio apenas sob o enfoque operacional e, diante disso, faz-se necessário abordar mais amplamente a questão, pois o patrocínio evoluiu para uma dimensão mais ampla de natureza estratégica, conforme se observa na definição de Melo Neto ([ii]): _ "é uma ação de marketing promocional que, ao dar suporte às demais ações do Composto Promocional contribui para o alcance dos objetivos estratégicos de Marketing da empresa, em especial no que se refere á imagem corporativa, promoção da marca, posicionamento do produto, promoção de vendas e comunicação com clientes, fornecedores, distribuidores e demais parceiros".
No contexto do Marketing Estratégico a importância do patrocínio é tal que alguns autores já falam em "Mix do Patrocínio", o qual envolve ações de prospecção e identificação dos alvos do patrocínio, o valor do investimento, os locais de realização das ações de patrocínio e as ações de comunicação do patrocínio.
 A Natureza do Patrocínio
O Patrocínio é uma estratégia de investimento promocional na cultura, no esporte, na ecologia e até mesmo na área social. Dessa forma, o patrocínio – como uma estratégia de investimento – busca alcançar tanto retorno financeiro quanto institucional, cuja dimensão mais importante é a promoção de uma marca.
E o que o patrocinador deseja? Ele deseja tornar sua marca mais conhecida e com uma forte imagem; ou seja, uma imagem positiva e consolidada. Por isso ele busca associá-la ao esporte, à cultura, à ecologia e ao social.
Mas, o patrocinador também deseja aumentar as vendas de seus produtos – e serviços – além de veicular sua marca na mídia e conquistar novos clientes e mercados. E, para isso, o Patrocínio deve atuar como uma estratégia de comunicação interativa com os atuais e futuros clientes.
Um Patrocínio bem elaborado prevê a interação entre o produto e a marca do patrocinador e os consumidores e, o melhor exemplo disso, são as distribuições de brindes, sorteios, cuponagem e etc. Além disso, o Patrocínio permite ao consumidor presenciar os benefícios do produto e os atributos da marca.
Sendo assim, tal como a Propaganda, a Mala Direta, as Relações Públicas e a Assessoria de Imprensa o Patrocínio é uma ação de comunicação que adquire cada vez mais importância no Mix de Marketing e no Composto Promocional das organizações.
Julio Cesar S. Santos

quarta-feira, 26 de novembro de 2014

13 VANTAGENS DE SER MULHER


Você, mulher, não precisar trocar o pneu do carro. Tem sempre um trouxa que troca por você.

Você também não passa frio, porque tem um otário que te empresta o agasalho.

Você pode gastar dois salários: o seu e o de seu marido.

Você não precisa provar que o filho é seu.

Se você não tiver a fim de trepar, não vão te chamar de viado.

Além de não ficar careca, você não precisa fazer o exame de próstata.

Não tem que matar barata.

Pode ficar excitada em qualquer lugar (inclusive numa praia de nudismo) que sua calça não inchará.

Você bebe menos, paga menos e fica alegre mais rápido.

Você não precisa lembrar da data do namoro.

Você recebe pensão do seu ex-marido.
 SHOPPING CENTER DE MARIDOS


Havia um “Shopping Center de Maridos”, onde as mulheres podiam escolher o seu marido entre várias opções de homens.
O shopping tinha cinco andares, sendo que as qualidades dos homens cresciam nos andares mais altos. A única regra era que uma vez em um andar, não se poderia mais descer  deveria escolher um homem do andar, subir ao próximo ou ir embora.

PRIMEIRO ANDAR –
Um aviso na porta dizia: “Os homens deste andar trabalham e gostam de crianças”.
Uma das amigas disse para a outra: “Bem, é melhor do que ser desempregado ou não gostar de crianças, mas como serão os homens do próximo andar?”.
Então elas subiram as escadas.

SEGUNDO ANDAR –
Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças e são muito bonitos”.
“Viu só?” – diz uma delas – “Como serão então os homens do próximo andar?”
Então elas subiram as escadas.

TERCEIRO ANDAR –
“Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos e ajudam no serviço doméstico “.
“-NOSSA!” – diz a mulher – “Muito tentador, mas como serão os homens do próximo andar?” Então elas subiram as escadas.

QUARTO ANDAR –
“Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos, ajudam no serviço doméstico e são ótimos amantes”.
“Meu Deus… pense! O que será que nos aguarda no quinto andar!!!” E então elas subiram até o quinto e último andar.

QUINTO ANDAR –
A placa na porta do andar VAZIO dizia: “Esse andar serve somente para provar que é impossível satisfazer as mulheres”.

“Por favor, siga até a saída e tenha um bom dia”.

sábado, 22 de novembro de 2014

MORRE O HOMEM MAIS ZANGADO DO NORDESTE



Seu Lunga é o cabra mais ignorante do mundo. Ele não tem muita paciência com nada. Aqui no Nordeste, sua fama se espalha devido a histórias como essas:

"Lunga estava tirando goteiras, defeitos das telhas de sua casa, um curioso passou e perguntou: Tá tirando as goteiras seu Lunga? Ele responde: Tô não, tô é fazendo - e ai saiu feito louco a quebrar as telhas."

"Uma certa vez dando uma surra em um dos seus filhos, quando ainda pequeno o menino gritava: Tá bom pai, tá bom pai, pelo amor de deus, tá bom!!!!! Lunga responde: Tá bom? Que legal! Pois quando tiver ruim diga que eu paro."

"No seu comércio de sucata, ele também vende outros produtos dependendo da ocasião. Uma vez tinha uma saca de arroz e um romeiro perguntou: Seu Lunga como tá o arroz? Ele respondeu: Tá cru!!!!!!" 

"Um outro parou pra comprar uns ovos que tinha exposto. Pegava cada ovo e balançava perto do ouvido, um a um, quando lá ia pelos 6, 7 ovos, Lunga disse: Pare, pare, pare, que chocalho tem é no mercado, pode sair."

"Numa madrugada dessas, a mulher de Lunga teve um mal-estar, e gemendo acordou o marido:
- Lunguinha, Lunguinha, ta me dando uma coisa aqui...
- Então receba
- Mas Lunga, é uma coisa ruim...
- Então devolva!"

"Seu Lunga entrando em uma loja:
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga."

"Seu Lunga resolve andar um pouco e sai com seu chapéu grande e antigo. Durante sua caminhada ele resolve coçar a cabeça sem tirar o chapéu, então uma conhecida dele pergunta:
-Oxe seu Lunga, num tira o chapéu pra coçar o cabelo não é?
Seu Lunga então responde:
-E a senhorita tira a calcinha pra coçar o tabaco?"

"O Seu Lunga consegue um emprego de motorista de ônibus. No primeiro dia de trabalho, já no final do dia, ele para o ônibus em um ponto. E uma mulher pergunta:
- Motorista, esse ônibus vai para a praia?
E o Seu Lunga responde:
- Se você conseguir um biquini que dê nele..."

"O Seu Lunga estava em casa e resolveu tomar um café:
- Mulher! Traz um café!
- É pra trazer na xícara?
- Não! Joga no chão e traz com o rodo!"

"Seu Lunga vinha chegando em sua casa com 1 litro de leite, quando uma pessoa perguntou:
-Seu Lunga, vai tomar um leitinho?
-Não, é pra lavar a calçada - Ele pegou, e jogou o leite na calçada."

"Seu Lunga tava cortando uns limões, quando passa sua mulher e pergunta:
-Esse limão é pra fazer suco?
-Não, é pra eu usar de colírio!"

"Seu Lunga estava chupando limão, quando cai um pouco no olho, quando passa alguém e pergunta:
-Ardeu, Seu Lunga?
-Não, mas vai arder é agora – Disse espremendo limão nos olhos."

"Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
-No copo Seu Lunga?
E seu Lunga responde - Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!"

"Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele:
- Comprando ovos Seu Lunga?
Dai Seu Lunga responde - Não - jogando um por um no chão - É traque!!!"

"Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:
- Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???
E Seu Lunga respondeu - Não. É meu passarinho - pegando o pobre podle pela coleira e fazendo ele voar."

"Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:
-Tomando sopa em Seu Lunga?
E seu Lunga responde levantando o prato de sopa e derramando em cima dele mesmo -Não, To tomando banho!!!!!!"

"O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória."

"Um sujeito até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:
- Procure naquela caixa.
E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:
- Seu Lunga, não consegui achar a porca...
Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:
- Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!! - e jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz - agora procura de novo direito que você acha!!!"

"O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir a um jogo de seu filho no estádio, e o sujeito sentado ao lado pergunta:
- Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho.
Seu Lunga aponta e diz:
- É aquele ali...
- Aquele qual?
- Aquele ali!!!!
- Não tô vendo...
Então Seu Lunga "P" da vida pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz:
- É aquele alí que começou a chorar!!!"

"Seu Lunga no elevador (no subsolo-garagem).
Alguem pergunta: Sobe?
Seu Lunga: - Não, esse elevador anda de lado."
"Seu Lunga fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você gosta de fumar?
- Não, apagando o cigarro na língua diz, gosto de me queimar."

"Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:
Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!"


"Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
Ta doente, seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério eu tava morto!!!"


"Entra um sujeito na sucata de Seu Lunga, escolhe um relógio um pouco velho e pergunta:
- Seu Lunga, esse relógio presta pra tomar banho?
- Eu prefiro um sabonete – Responde Seu Lunga."


"Seu Lunga dirigia seu carro tranqüilamente por uma estrada isolada, quando um dos pneus estourou. Ao constatar que ele não trouxera um macaco, pergunta uma pessoa que ia passando muito educadamente:
- Sabe onde eu acho a porra de um macaco?
- Lá naquela casa, lá longe - aponta o cidadão, encantado com tamanha fineza.
- Mas cuidado com aquele cara, ele é muito ignorante.
- Na escola que eu me formei, Virgulino Lampião foi reprovado por frouxura. - responde então Seu Lunga.
Depois de andar mais de 25km debaixo do sol escaldante do interior do Ceará, Seu Lunga finalmente chega à tal casa. Bateu na porta, então um homem abriu e gritou:
- PUTA QUE PARIU!!!!!! O que é que você quer, caralho!?!?!?!?!
- Pega a porra do macaco e soque no cú da sua mãe, fela da puta!!!!!!!"

"Seu lunga foi pegar um ônibus. . .quando o motorista pede sua carteira de identidade...vendo sua carteira de identidade, o motorista diz......

-essa carteira não é sua!
seu lunga responde:
-e esse ônibus é seu?"

"Um conhecido de Lunga pergunta: - E ae Seu Lunga, como anda? Seu Lunga responde sem olhar pra pessoa: - Com as pernas não aprendi a voar ainda." 

"Seu Lunga andava com sua bota com par de esporas. Quando um amigo seu pergunta - e esse par de esporar?
Seu Lunga responde: - pra caçar rato! O rapaz pergunta, como?
Seu Lunga diz: - primeiro você põe um queijo no c... e quando o rato vier, você chuta de calcanhar o rato com as esporas.

Tem uma piada de Lunga
Sobre o leite na calçada
Certa manhã ele foi
Pegar sua vasilhada
Mas quando voltando vinha
Deu de cara c’uma vizinha
Que lhe fez pergunta errada

Ao passar por ele disse
“Hum, leitinho pra tomar?”
E ele foi logo queimando
O pavio sem azeitar
Pegou a lata e virou
Todo o leite derramou
“É pra calçada lavar!”


A Pescaria:
Seu Lunga sai de casa com a vara de pescar e um cestinho em direção a lagoa quando seu vizinho passa e fala:
- Indo pescar Seu Lunga? E seu Lunga responde: 
- Não to indo jogar porrinha (quebrando em palitinhos a vara de pescar).

O cuscuz
Estava na hora do jantar então seu lunga falou pra empregada:

- Maria traga o leite. ai ela trouxe o leite.então seu lunga disse :
- Maria traga o cuscuz.aí ela trouxe o cuscuz.

Então seu lunga despejou um pouco de leite no cuscuz aí o cuscuz chupou o leite aí seu lunga olhou desconfiado e colocou mais leite no cuscuz então o cuscuz chupou o leite de novo então seu lunga já arretado pegou o prato com o cuscuz, jogou no rio e disse: 

- Chupa isso ai agora seu misera !!!! 


sábado, 15 de novembro de 2014

VIDA APÓS A VIDA

Antoine-Laurent de Lavoisier, foi um químico francês, considerado o pai da química moderna.

Foi o primeiro cientista a enunciar o “princípio da conservação da matéria”. Célebre por sua frase: “Na natureza nada se perde, nada se cria, tudo se transforma“.

Vamos meditar nesse princípio de Lavoisier para tirarmos nossas conclusões. É genial e determinante. Fazemos parte da natureza, e como seres compostos pelos elementos que compõem a Mãe Natureza, após a morte nos transformamos. Nos transformamos em quê?

Observe a crisálida saindo do seu casulo e se transformando em uma linda borboleta. Você já visitou uma catedral? Pois é, ela é formada por milhares de tijolos, de argamassa, seixos, cimento, água e outros ingredientes. Aquele simples tijolo, sozinho, solitário, juntou-se a outros tijolos e agora tem a forma de um templo, de uma linda mansão.

Aquela pequena semente, que um dia embrenhou-se na terra, agora é uma laranjeira, depois um laranjal, uma mangueira, uma linda macieira! Lembra-se de quando você estava no útero materno? E agora não é um adulto pensante? Na realidade todos nós somos almas que estão tendo uma experiência humana.

Nada acaba depois de nossa morte física. Voltamos sim, muitas vezes para a mesma família. Se ontem fomos filhos, pais, voltamos como netos, filhos dos nossos filhos, pais dos nossos pais, almas que se reencontram, brigas que continuam, amores que se amam, e muitas vezes, inimigos que se degladiam em busca de vingança.

Observe sua família, os filhos que estão nascendo, os netos que vêm para alegrar e abrilhantar o ambiente doméstico. Não serão eles os nossos antepassados? Não serão eles aqueles entes queridos que se foram e que agora estão voltando? Nossa família imediata são as almas que se encontram na eternidade e que voltam para o lar.

Para os adeptos do espiritismo, a reencarnação tem a função de proporcionar ao homem a possibilidade de progredir espiritualmente para se libertar das existências terrenas e aproximar-se do divino.

No hinduísmo ideia da reencarnação está associada ao Brahman, que é o Criador de tudo o que há, a Essência superior a todas as formas de existência e que, quando reside nos seres, passa a se chamar Atman.

No budismo, a grande causa dos renascimentos no mundo da dor é o desejo de permanência, estabilidade e individualidade do homem. E o meio de libertação é conhecer a natureza do mundo, saber que tudo nele é ilusão e suprimir todo o desejo de seu ser.

No lamaísmo, a lucidez é a chave para a libertação.

No evangelho, a vinda de Elias: “Por que dizem, pois, os escribas ser necessário que Elias venha primeiro?” Então Jesus respondeu: “De fato, Elias virá e restaurará todas as coisas. Eu, porém, vos declaro que Elias já veio, e não o reconheceram; antes, fizeram com ele tudo quanto quiseram”.
Então os discípulos entenderam que Jesus lhes falara a respeito de João Batista.
Vivemos antes? Viveremos depois?

Autor: Weber Malcher (escritor, membro da AMORC)

domingo, 9 de novembro de 2014

MATEMÁTICA  DE MENDIGO

Tenho que  dar os parabéns ao estagiário que elaborou  essa pesquisa, pois o resultado que ele  conseguiu obter é a mais pura  realidade..
Preste  atenção…

Num sinal de trânsito muda de estado em média a cada  30 segundos (trinta segundos no vermelho e  trinta no verde). Então, a cada minuto um  mendigo tem 30 segundos para pedir a 5  motoristas  e receber pelo menos de dois  deles R$ 0,20 e faturar em media pelo menos R$  0,40 o que numa hora dará: 60 x 0,40 =  R$24,00.

Se  ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês,  num mês terá  faturado: 25 x 8 x R$  24,00 = R$ 4.800,00.

Será  que isso é uma conta maluca?
Bom, 24  reais por hora é uma conta bastante razoável  para quem está no sinal, uma vez que, quem  doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e  às  vezes até 1 Real.

Mas,  tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 12,00 por  hora terá R$ 2.400,00 no final do  mês.

Ainda  assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00  (o que não é raro), ele pode até descansar  tranqüilo debaixo de uma árvore por mais  9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum  chefe para lhe censurar por causa  disto.

Mas considerando  que é apenas teoria, vamos ao mundo  real.
De posse  destes dados fui entrevistar uma mulher que  pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus  rendimentos numa conceituada padaria. Então  lhe perguntei quanto ela faturava por dia.  Imaginem o que ela respondeu?
É isso  mesmo, de 120 a 150 reais em média o  que dá (25 dias por mês) x 120  = 3.000  e ela disse  que  não mendiga 8  horas por  dia.

Moral  da História :

É  melhor ser mendigo do que estagiário (e muito  menos PROFESSOR), e pelo visto, ser  estagiário e professor, é pior que ser  Mendigo…
Se  esforce como mendigo e ganhe mais do que um  estagiário ou um professor.
Estude a vida  toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que  arrumar emprego.


Viva  a Matemática.


Trocando uma lâmpada
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias? 
Depende muito do tipo de pessoa:

Gays Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tudo! 

Peruas Duas: uma chama o eletricista e a outra preparam os drinques. 


Psicólogos Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada. 

Loiras Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto. 


Bêbados Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando. 

Ativistas Gays Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga....

Machões Nenhum: macho não tem medo de escuro. 

Patricinhas Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai. 

Argentinos Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor. 

Funcionários Publico Uns 250, mas quem vai trocar mesmo é o terceirizado! 

Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!! 
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.

Colaboração por e-mail Ly

quinta-feira, 6 de novembro de 2014

LINDOS CAVALOS

"Galopamos pela vida como artistas de circo, equilibrados em dois cavalos que correm lado a lado a toda velocidade - com um pé sobre o cavalo chamado 'destino', e o outro sobre o cavalo chamado 'livre arbítrio'. E a pergunta que você precisa fazer todos os dias é: qual dos cavalos é qual? Com qual cavalo devo parar de me preocupar, porque ele não esta sob meu controle, e qual deles preciso guiar com esforço concentrado."




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segunda-feira, 3 de novembro de 2014

OS DEZ MANDAMENTOS DO CORAÇÃO SAUDÁVEL

O cardiologista Jairo Mancilha (foto), pós-doutorado em cardiologia preventiva pela Universidade Northwestern, nos Estados Unidos, e aperfeiçoado em Psiquiatria pela Universidade Federal do Rio de Janeiro dá 10 DICAS para melhor envelhecer.

As mulheres, diz ele,  costumam viver mais do que os homens. A principal explicação para a longevidade feminina é a menor incidência entre as mulheres de doenças cardiovasculares, como infarto e acidente vascular cerebral. Os hormônios a que estão expostas durante a fase reprodutiva funcionaria como proteção.

Só após a menopausa, essas doenças atingem as mulheres em frequência semelhante a dos homens. Mas isso não significa que as mulheres podem prescindir de cuidados com o coração desde as primeiras décadas de vida.

“Depois de estudar 19 pessoas com idade entre 90 e 107 anos, eu e o psiquiatra Luiz Alberto Py analisamos o que esses longevos têm em comum, em busca dos segredos de uma vida duradoura e produtiva. Chegamos aos 10 Mandamentos da Longevidade”:

1º. NÃO IMPONHA LIMITES: não considere sua idade uma limitação. A maneira como uma pessoa se posiciona com relação ao envelhecimento é a chave para a sua capacidade de se desenvolver.

2º. RESPEITE SEU CORPO: a maioria das pessoas têm genes que permitem viver pelo menos 85 anos. Tire vantagens desses genes e mantenha práticas saudáveis. Mesmo que esses genes não sejam genes de centenários, os bons hábitos ajudarão a aumentar a porção da sua vida sem doenças.

3º MEXA-SE: estabeleça como prioridade manter o peso adequado e bom preparo físico. A longo prazo, é a estratégia mais eficaz para quem quer se tornar um centenário. Para todas as idades, o treinamento de resistência se torna cada vez mais importante na manutenção da força e dos músculos. Além disso, o tecido muscular aumenta a queima de gordura. A prática de exercício reduz o risco de doenças do coração e aumenta acentuadamente o bem-estar.

4º. USE O CÉREBRO: Crie novos desafios. Mantenha sua mente em funcionamento, com novas e diferentes atividades para exercitar as diversas partes do cérebro. Tire vantagem de oportunidades e possibilidades que podem não ter existido antes, tais como uma segunda carreira, atividades voluntárias, instrução musical, cursos variados, escrever ou viajar.

5º. TENHA UMA ALIMENTAÇÃO SAUDÁVEL: dê preferência a frutas e vegetais (legumes, verduras e grãos). Diminua o consumo de carne vermelha, gorduras saturadas e hidrogenadas e doces. Coma moderadamente para evitar a obesidade. Se necessário, suplemente sua alimentação, com orientação de um especialista, com os anti-oxidantes, vitamina E e selênio.

6º. LIVRE-SE DO ESTRESSE: aprenda a lidar com ele. A vivacidade do seu cérebro e sua longevidade vão depender de quão bem você administra suas tensões. Aprenda a relaxar e a viver em paz. Bom humor, meditação, tai chi, ioga, exercícios, dança, contato com a natureza e otimismo são algumas das maneiras de minimizar o estresse.

7º. ELEVE-SE FAZENDO ALGO DE BOM PARA OS OUTROS: dedique-se a dar uma contribuição à sociedade. Sinta que está fazendo algo positivo para a coletividade em alguma atividade sua.

8º. NUNCA SE APOSENTE: mude de carreira, faça alguma coisa diferente, “curta” a vida, mas nunca se aposente. Continue a fazer planos e a se empenhar para realizá-los. Não abra mão de seus sonhos. Se necessário modifique-os, adaptando-os a uma nova realidade, mas não desista deles.

9º. MANTENHA VIVA A ESPIRITUALIDADE: a conexão com o Espiritual faz parte da essência humana. As pesquisas têm demonstrado que vive mais e melhor quem ora, quem tem uma religião ou vive uma vida orientada pelo sentimento de que existe algo que transcende a vida.

10°. APRENDA A PERDOAR: aprenda a ser tolerante para com o próximo. Todos temos defeitos, problemas e dificuldades. Abra seu coração para o amor, para as pessoas e para a vida.

Fonte: Consultório Médico (Época)