FELIZ ANO NOVO

PROS MEUS AMIGOS, AMIGAS E FAMILIARES TUDIM

O segredo é pelejar e não desistir nunca. !!!!

Um ano novo bem joiado pra vocês tudim !!!!

Conselhos de um cearense para um 2014 bem pai d’égua.

*Sobre as suas metas para o Ano Novo.

· Anote os seus querê e pendure num lugar que você enxergue todo dia.

· Mesmo que seus objetivos estejam lá prá baixa da égua, vale à pena correr atrás. Não se agonie e nem esmoreça. Peleje.

· Se vire num cão chupando manga e mêta o pé na carreira, pois pra gente conseguir o que quer, tem é Zé.

· Lembre que pra ficar estribado é preciso trabalhar. Não fique só frescando.

*Sobre o amor

· Não fique enrolando e arrudiando prá chegar junto de quem você gosta. Tome rumo, avie, se avexe.

· Dê um desconto prá peste daquela cabrita que só bate fofo com você. Aperreia ela. Vai que dá certo e nasce um bruguelim réi amarelo.

· Você é um corralinda. Se você ainda não tem ninguém, não cate qualquer marmota. Escolha uma corralinda igual a você.

· Não bula no que tá quieto. Num seja avexado, pois de tanto coisar com uma, coisar com outra, você acaba mesmo é com um chapéu de touro.

· As cabritas num devem se agoniar. O certo é pastorar até encontrar alguém pai d’égua. Num devem se atracar com um cabra peba, malamanhado e fulerage.

O segredo é pelejar e não desistir nunca. Num peça pinico e deixe quem quiser mangar.

Um dia vai aparecer um machoréi do seu naipe.

*Sobre o trabalho.

· Trabalhe, num se mêta a besta. Quem num dá um prego numa barra de sabão num tem vez não.

· Se você vive fumando numa quenga, puto nas calças e não agüenta mais aquele seu chefe réi fulerage, tenha calma, não adianta se ispritar.

· Se ele não lhe notou até agora é porque num tá nem aí se você rala o bucho no trabalho. Procure algo melhor e cape o gato assim que puder.

· Se a lida não está como você quer, num bote boneco, num se aperreie e nem fique de lundu. Saia com aquele magote de amigos pra tomar uns merol.

Tome uns goró e conte uma ruma de piadas que tudo melhora.

*Sobre a sua vidinha.

Você já é um cagado só por estar vivo. Pense nisso e agradeça a Deus.

Cuide bem dos comedorzim de rapadura e da mulher. Dê sempre mais que o sustento, pois eles lhe dão o aconchego no fim da lida.

Não fique arengando e batendo no quengo por besteira. Seja macho e pense positivo.

Num se avexe, num se aperreie e nem se agonie. Num é nas carreira que se esfola um preá.

*Arrumação motivacional.

No forró da entrada do ano, coma aquela gororoba até encher o bucho. É prá dar sorte, mas cuidado, senão dá gastura.

Tome um celular e tire o gosto com passarinha ou panelada que é prá num perder a mania.

Prá começar o ano dicunforça:

Reflita sobre as besteiras do ano passado e rebole no mato os maus pensamentos.

Murche as orêia, respire fundo e grite bem alto:

Sai mundiça !!!

Ah, e não esqueça do grito de guerra, que é prá dar mais sorte ainda:

Queima raparigal !!!

Agora é só levantar a cabeça e desimbestar no rumo da venta que vai dar tudo certo em 2014, afinal de contas você é cearense.

E para os que não são da terrinha, mas são doidim prá ser, nosso desejo é que sejam tão felizes quanto nós.

Peeeeennnnse num ano que vai ser primeira !!!!!

Respeite como vai ser pai d’égua esse 2014 !!!!!!

FELIZ 2014 DESSE CEARENSE DA CIDADE DE MISSÃO VELHA!

MURAL DEZEMBRO 2013

VIDA APÓS A MORTE É UM CONTO DE FADAS

A crença no paraíso ou na vida após a morte é um “conto de fadas”, disse o renomado físico Stephen Hawking (foto), 69, em entrevista ao jornal britânico“The Guardian”.

“Eu considero o cérebro como um computador que vai parar de trabalhar quando seus componentes falharem. Não há paraíso ou vida após a morte para computadores que quebram. Isso é um conto de fadas para pessoas que têm medo do escuro”, opinou.

O tema já foi abordado em um de seus últimos livros, “The Grand Design” (2010), no qual ele desenvolve a ideia de que não há necessidade de um grande criador para explicar a existência do Universo.

As galáxias, estrelas e a vida humana teriam emergido a partir de “sementes” –pequenas  flutuações quânticas–encontradas no Universo milhares de anos atrás.

Para ele, que rejeita pessoalmente as crenças religiosas, as pessoas em geral deveriam preencher seu potencial na Terra fazendo bom uso de suas vidas.

Segundo Hawking, diagnosticado comesclerose lateral amiotrófica desde os 21 anos, ainda sem cura, a doença faz com que ele aproveite mais a vida.

“Tenho vivido com a perspectiva de uma morte precoce pelos últimos 49 anos. Não tenho medo da morte, mas não tenho pressa em morrer. Tenho muitas coisas que quero fazer primeiro”, contou.

Fonte: Folha

NUNCA CONFIE EM UMA MULHER

Um dia uma mulher estava jogando golfe quando, numa tacada infeliz, sua bola foi parar no meio das árvores...

A mulher procurou, procurou e quando a encontrou, havia um sapo adormecido sobre ela... ela cutucou o bicho que, acordando, pediu-lhe para deixá-lo livre, e que, como recompensa, ele lhe proporcionaria três desejos...

- Contudo, - continuou o sapo - devo avisá-la que qualquer que seja seu pedido, seu marido também receberá o mesmo, porém três vezes maior, ou melhor.

A mulher pensou por um momento e concordou:

- Ok... meu primeiro desejo é ser a mulher mais bonita do mundo!

- Assim seja! - respondeu o sapo - Mas lhe aviso que seu marido será três vezes mais bonito...
- Tudo bem, - disse a mulher - porque eu serei a mais bela, e nesse caso, ele só terá olhos para mim.

Meu segundo desejo é ser a pessoa mais rica do mundo!

Novamente o sapo concordou e repetiu o aviso:
- Seu marido será três vezes mais rico que você!
A mulher novamente concordou afinal ela seria a segunda mais rica e bela...

- Muito bem, - continuou o sapo - e agora, qual é o seu terceiro e último desejo?

- Bem... Eu quero ter um "leve" ataque cardíaco!

MORAL DA HISTÓRIA: 

NUNCA DUVIDE DO RACIOCINO DE UMA MULHER

A lenda do papel HIGIÊNICO

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ele me vem com uma sugestão:

- Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.

- 'Quanto tempo demora para funcionar ?' eu pergunto.

- 'Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos', responde meu marido.

Parei e perguntei:

- 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos?'.

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

-'Funcionou para sua bunda, não funcionou?'.

NOTÍCIAS DO MARIDO:

Está vivo e, com muita fisioterapia, talvez até volte a andar.

MAÇOM DAS ANTIGAS

MM:. AA:. LL:. A:.

FONTE: PORTAL DE JUAZEIRO

FELIZ NATAL

PARA TODAS AS AMIGAS ACOMPANHANTES DO MEDIDO CERTA...

E PARA TODOS OS AMIGOS.

BOAS FESTAS

JOVEM MARANHENSE

Um rapaz maranhense (veja bem: MARANHENSE!) vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu.

Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:

- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar?

O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:

- E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa?

- É só mandar ele para cá com US$5.000 que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:

- E daí, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.

- Não brinque! E podemos matrícular o Rex?

- Claro! Mande-me US$ 10.000 e deixe comigo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dá conta que vai ter que explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê coisa nenhuma, enfim, continua como sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais em inglês, para que ele leia para mim.

- Pai, você não imagina… Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times, como fazia todas as manhãs.

E aí ele me saiu com esta:

- Então, vamos para casa… Como será que está o seu velho? Será que ainda continua comendo aquela viúva que mora na casa da frente?

E o pai, mais do que rapidamente:

- Mas que cachorro lazarento… espero que você tenha metido uma bala nesse cretino, antes que ele venha falar com tua mãe!

- Mas é claro, pai. Foi o que eu fiz!

- Mandou enterrar?

- Sim, pai.

E o pai nervoso, diz:

- Tome US$20.000 e mande incinerar. Com essas almas sebosas nunca se sabe!

Dizem que o rapaz, chamado JOSÉ, se formou com louvor, e tornou-se um político de renome no Maranhão.

O HOMEM PERFEITO

A MULHER PERFEITA

ANJOS CAÍDOS

Não sabemos exatamente quando Deus criou os anjos, mas o que sabemos de certeza é que Deus criou tudo bom porque Deus, em Sua santidade, não pode criar nada pecaminoso. Então, quando Satanás, que era o anjo Lúcifer, rebelou-se contra Deus e caiu do céu (Isaías 14; Ezequiel 28), um terço do grupo angelical uniu-se a sua insurreição (Apocalipse 12:3-4;9). Não há nenhuma dúvida de que esses anjos caídos são agora conhecidos como demônios.

Sabemos que o inferno foi preparado para o diabo e seus anjos, de acordo com Mateus 25:41: “Então dirá também aos que estiverem à sua esquerda: Apartai-vos de mim, malditos, para o fogo eterno, preparado para o diabo e seus anjos”. Jesus, por usar o pronome possessivo “seus”, deixa bem claro que esses anjos pertencem a Satanás. Apocalipse 12:7-9 descreve uma batalha angelical do fim dos tempos entre Miguel e “seus anjos” e o diabo e “seus anjos”. Dessas passagens e outras semelhantes, é bem claro que demônios e anjos caídos são a mesma coisa.

Alguns rejeitam a idéia de que os demônios são anjos caídos porque Judas versículo 6 declara que os anjos que pecaram estão “em prisões eternas até ao juízo daquele grande dia”. No entanto, é bem claro que nem todos os anjos que pecaram estão “em prisões”, já que Satanás ainda está livre (1 Pedro 5:8). Por que Deus escolheu aprisionar o resto dos anjos caídos e permitir que o líder da rebelião permanecesse livre? Aparenta ser o caso que Judas 6 está se referindo a Deus confinando os anjos caídos que se rebelaram de uma forma adicional, provavelmente o incidente dos “filhos de Deus” em Gênesis 6.

 

A explicação alternativa mais comum para a origem dos demônios é que quando os gigantes de Gênesis 6 foram destruídos pelo dilúvio, suas almas se tornaram demônios. Enquanto a Bíblia não diz especificamente o que aconteceu com as almas dos gigantes depois de sua morte, é improvável que Deus iria destruir os gigantes no dilúvio e ao mesmo tempo permitir que suas almas causassem mais perversidade como demônios. A explicação bíblica mais consistente para a origem dos demônios é que eles eram anjos caídos, os anjos que, juntamente com Satanás, rebelaram-se contra Deus.

MINHA RELIGIÃO

POESIA PREMIADA COM MEDALHA DE OURO NO CONGRESSO MAÇÔNICO CELEBRADO PELA A  AUG  : . E RESP: . LOJ: . FILHOS DA LUZ EM GUANABACOA – CUBA.

AUTOR: IR: . JOSE G TORRES           

TRADUÇÃO IR: . FREDERICO C. BISCAIA.

ENTREI NA IGREJA, OBSERVANDO: A ESPIRAL DO CHEIROSO INCENSO, A MISTICA EXPRESSÃO DAS IMAGENS, A FIGURA DO SACERDOTE O REPOUSANTE ASSENTO OS IMPONENTES CÂNTICOS  SACROS DOS FI ÉS, A FERVOROSA REZA, CONSEGUIRAM DESPERTAR MINHA ALMA ADORMECIDA E COMOVER MEU ESPIRITO, EM UM MOMENTO.

LOGO, OBSERVEI: A CÚPULA GIGANTE, AS NAVES MAJESTOSAS NO CENTRO, AS ALTAS COLUNATAS, AS VOLUTAS, ARQUI-VOLUTAS, ENTALHES E ARABESCOS, OS CINZELADOS CÁLICES  DE OURO, OS ALTARES DE MÁRMORE E AZULEJOS, E ANTE AQUELE DESLUMBRANTE PANORAMA, DEIXEI CALADO E PENSATIVO O TEMPLO.

SAI À RUA, AO ENCONTRO DA MULTIDÃO DE SERES MISERÁVEIS E DE REPUGNANTE ASPECTO, QUE A PIEDADE IMPLORAVAM COM FRASES DE ANGUSTIOSAS LAMENTAÇÕES. AO VER OS FARRAPOS DE SUAS VESTES, OLHOS VIDRADOS E ROSTOS MACILENTOS, SENTI FRIO EM MINHA ALMA E NEGRAS DUVIDAS SURGIRAM, NUM INSTANTE EM MEU CÉREBRO.

COMO! PENSEI- TANTA MISÉRIA EM TORNO E TANTO LUXO, TAL RIQUEZA LA DENTRO... ESTA É A RELIGIÃO DE JESUS CRISTO, AQUELE DIVINO MESTRE, SEM IGUAL? ABRI A HISTORIA.  EM SUAS BRILHANTES PAGINAS QUIS, PARA MINHAS DUVIDAS, ENCONTRAR REMÉDIO... MINHA RAZÃO ILUSTRAR, BUSCAR ANSIOSO, A RELIGIÃO, O CULTO VERDADEIRO.

MAS, AO VER AS NUMEROSAS GUERRAS, PRODUTOS DE EMPENHOS FANÁTICOS, A EXPULSÃO DOS MOUROS E JUDEUS, A HORRÍVEL ABJURAÇÃO DE GALILEO, O SUPLICIO DE BRUNO E A MONTADA DE DOS FI ÉS SECTÁRIOS DE LUTERO, A VISTA COM HORROR, TIREI DO LIVRO E JÁ NÃO PUDE MAIS CONTINUAR LENDO... NÃO! NÃO É ASSIM QUE SE CHEGA ATÉ DEUS! NÃO! NÃO É ASSIM QUE SE GANHA O CÉU!

LI O ALCORÃO DE SEXUALISMO IMPURO, SUA FÉ CEGA E SEU FANATISMO NESCIO, QUE SOMENTE MIM DESDÉM, MERECERAM. CONHECI O MUSLIN SESUAL E RUDE, E NOS VEDAS PROCUREI,  CULTO MAIS SERIO, TÃO POUCO CONSEGUI SACIAR MINHAS ANGUSTIAS E MEU CORAÇÃO SEDENTO DE VERDADE.

QUE CULTO É ESSE QUE O BRAHMA ADORA E AO SUDRA, TRATA COMO ESCRAVO OBJETO? DFA VISCHNÚ  AS VITORIAS CELEBRADAS, POR DOCE POETA DE FOMOSOS VERSOS, DE SAKUMUNI- A MORAL SUBLIME E DE MANÚ, OS PRECEITOS RIGIDOS, SE PODEM ELOGIAR A FANTASIA, NÃO ASPIRAM SENTIMENTOS RELIGIOSOS.  VI O ZENDA- VBESTA, SUA  AUGUSTA MORAL, DOCE CONSOLO, EM MEU PEITO, PORÉM NEM ORMUZ ME PARECEU ADORÁVEL NEM ARIMAN PUDE ACHAR CONSOLO.

E ASSIM, AS HORAS SEM CESSAR PASSARAM ASSIM VOAVA SEM CESSAR O TEMPO, SEMPRE A DUVIDA EM MEU INTERIOR SOMBRIO SEMPRE EM MEUS LÁBIOS, O DESDÉM ETERNO, POIS NEM A CIÊNCIA DO SÁBIO FOSCIO. NEM A REFORMA DO AUDAZ LUTERO  NEM AS DOUTRINAS DE CALVINO E ZWINGLIO CONSEGUIRAM DESPERTAR MEU SENTIMENTO.   COMO SE ADORA A DEUS?   ME PERGUNTAVA E ENCONTREI A RESPOSTA NO SILENCIO. ESTUDEI, MEDITEI, PORÉM, UMA NOITE CHEGUEI AO PÓRTICO DE UM  NOVO TEMPLO, ERIGIDO À GLORIA DO GRANDE ARTÍFICE DO UNIVERSO.

DUAS FORMOSAS COLUNAS LEVANTAM- SE POR CIMA DO MOSAICO PAVIMENTADO, E SOBRE AS PAREDES ARDOROSAMENTE ERGUIDAS, COMO O RICO DOSSEL REPRESENTANDO O CÉU.  BRILHAVA A DIREITA, O SOL NASCENTE E A LUA A ESQUERDA, IA SURGINDO...  E ENTRE RÓSEAS NUVENS, BRILHAVAM OS BELOS FULGORES DE MIL ESTRELAS.

TRÊS ESTATUAS DE PÉ SIMBOLIZAVAM, A FORÇA, A BELEZA E O TALENTO; UM REDUZIDO E MODESTO ALTAR, SOBRE O ALTAR UM LIVRO, E SOBRE O LIVRO, UM COMPASSO E UM ESQUADRO SOBREPOSTOS: EM VIGOROSAS FILEIRAS, COLOCADOS, A UM LADO E OUTRO, GRANDE NUMERO DE TRABALHADORES, QUE EM NOME DO SUPREMO CRIADOR DO UNIVERSO SE CHAMAVAM DE IRMÃOS.

E O QUE MAIS IMPRESSIONOU MINHA ALMA FOI VER: O BRANCO, O AMARELO, E O NEGRO, JUNTOS ALI, SEM DISTINÇÃO ALGUMA, SEM TITULO, OU OUTRO BRASÃO, QUE O DE SEUS PRÓPRIOS MÉRITOS.

A QUEM SE ADORA AQUI? – PERGUNTEI ANSIOSO. E UMA VOZ RESPONDEU-ME DO INTERIOR: “ AQUI SE ADORA A VIRTUDE” – O VICIO AQUI ESTÁ PROSCRITO DE NOSSO AUGUSTO TEMPLO. AQUI ENSINA – SE AO MODESTO E IGUINORANTE, ENQUANTO O AMBICIOSO APRENDE A HUMILDADE. AQUI SOCORRE- SE AO POBRE DE IMEDIATO. E SE APRESENTAM ESPADAS MIL, PARA DEFENDER A RAZÃO, A JUSTIÇA E O DIREITO.

A RELIGIÃO AQUI NÃO É OBSTACULO ALGUM A POLITICA AQUI NÃO É DURO FREIO VAMOS À DEUS PELA DEUS PELA A RAZÃO E PARA A LIBERDADE, PELO O EXEMPLO.

CALOU-SE A VOZ E UM ESPLENDOR SUBLIME, AS SOMBRAS DISSIPOU DE MEU CÉREBRO E DEI GRAÇAS A DEUS, PORQUE FINALMENTE ACHEI, “ MINHA RELIGIÃO”, O CULTO VERDADEIRO.

SOMOS INJUSTOS COM O DIABO

Um dia o Diabo disse: “O Que é isso? Que injusto! Façam o que fizerem as pessoas, sempre que algo mau acontece, colocam a culpa em mim. Que culpa tenho eu? Sou inocente! Olha, te mostrarei como me culpam por tudo”.

Havia um forte carneiro preso a uma corda, que por sua vez, estava amarrada a uma estaca.

O Diabo afrouxou a estaca e disse: “Isto é tudo o que vou fazer”.

O carneiro deu um puxão e arrancou a estaca do chão.

A porta da casa de seu proprietário estava aberta e, na entrada, havia um formoso espelho, enorme e antigo. O carneiro viu seu reflexo no espelho, abaixou a cabeça e atacou. O vidro ficou destroçado.

A dona da casa correu escadas abaixo e viu seu formoso espelho, que havia estado na família durante anos, completamente destroçado.

Enfurecida, gritou aos empregados: “Cortem a cabeça desse carneiro! Matem-no!”. Assim, os empregados mataram o animal.

Porém aquele carneiro era um animal especialmente querido de seu marido, que lhe havia dado de comer em sua mão quando era pequenino.

Assim que ao chegar em casa achou a seu formoso carneiro morto. “Quem teria lhe matado? Quem poderia ter feito algo tão terrível?”.

Sua mulher gritou: “Eu matei teu carneiro. E fiz isso porque ele havia destruído esse espelho tão lindo que havia sido um legado de meus pais”.

O marido, irado, replicou: “Nesse caso, me divorcio de ti”.

Os fofoqueiros da vizinhança disseram às irmãs da mulher que seu marido ia divorciar-se dela por causa do carneiro que ela havia matado.

Os irmãos ficaram furiosos.

Reuniram seus parentes e saíram para buscar o marido, armados com fuzis e espadas.

O marido escutou que eles estavam vindo e chamou a seus próprios parentes para defendê-lo.

As duas famílias começaram uma disputa onde muitas casas foram queimadas, e morreram muitas pessoas.

O Diabo disse: “Vês”? Que fiz eu? Apenas movi a estaca.

Por que vou ser o responsável por todas as coisas terríveis que eles fizeram uns aos outros? “Eu apenas afrouxei um pouquinho a estaca”.

Vigia tua estaca.

BAILE DA MAÇONARIA 2013

ALTERNATIVA PARA O CONTROLE DE NATALIDADE

Um casal da cidade de Serra do Navio no interior do Amapá ficou estupefato ao receber o receituário do Dr. Olivença Rebelo Junior.

O médico receitou ao casal a prática do sexo anal como meio de conter gestações indesejadas.

O casal cuja renda mensal é de um salário mínimo e atualmente possui cinco filhos. Ambos de 23 anos ficaram revoltados com a indicação clínica e denunciaram o doutor sodomita ao Conselho Regional de Medicina.
Os postos de saúde de Serra do Navio não possuem métodos anticoncepcionais para distribuição em função da orientação do prefeito que é católico fundamentalista e crê que somente os métodos naturais devam ser utilizados. Em entrevista o prefeito Botelho Manasais reafirma esta orientação, para ele ‘camisinha é coisa do inimigo. O negócio é jogar descalço”.
O Dr. Olivença não nega o receituário e justifica sua recomendação dizendo que ‘este povo não devia nem fazer sexo. Deviam é ter responsabilidade. Não sabe gozar fora que gozem na b ”. O CRM estuda a possibilidade de caçar o registro profissional do médico sodomita e indenizar a família.

Por solicitação do casal não revelaremos o nome dos cônjuges, mas em entrevista o marido disse que num primeiro momento até gostou da sugestão médica, no entanto sua esposa ficou revoltada e disse que “sexo por trás é coisa do satanás”. O advogado da família exige a cassação do registro profissional do Dr. Olivença e uma indenização por danos morais no valor de R$ 900,00.

FONTE: Jornal de Amapá, 08/04/2012, p.33 

êêê brasi....

MÉTODO JAPONÊS PARA NÃO ENGRAVIDAR