terça-feira, 28 de agosto de 2012

TROCAS JUSTAS

TROCAS JUSTAS
Por Cristina Hahn

Troquei minhas horas corridas por minutos de paz
Troquei minha ânsia de resultados pela paciência de plantar
Troquei meu cansaço diário pelo direito merecido de relaxar
Troquei bens desnecessários por sentimentos verdadeiros
Troquei a arrogância pela humildade para aprender
Troquei conversas vazias pelo diálogo comigo mesma
Troquei os encontros fugazes pelo prazer de permanecer
Troquei os colegas de momento pelos amigos verdadeiros de sempre
Troquei as discussões inúteis pelo respeito da opinião do outro
Troquei os anos de espera pela providência do tempo.

Troquei a busca desenfreada pelo sucesso pelas realizações diárias
Troquei o discurso teórico pela prática aprendida
Troquei o desejo de ter pela verdade do ser.
Troquei a raiva pela compreensão do mal do rancor
Troquei o supérfluo pelo que realmente é prioridade
Troquei o destino pela escolha do meu próprio caminho
Troquei a crítica vã pela escuta sincera
Troquei o grito do desespero pelo silêncio da reflexão
Troquei a punição do outro pela mão estendida do perdoar
Troquei o sorriso amarelo pela gargalhada espontânea.

Troquei a culpa pelas perdas pelo alívio do poder recomeçar
Troquei a dor da separação pela possibilidade de nova união
Troquei o sofrimento da doença pelo cuidado com a saúde da alma
Troquei o desgosto pelos fracassos pela capacidade de lutar
Troquei o autoritarismo pela conquista da liderança
Troquei a fome devastadora de comida pelo afeto que realmente procuro.
Troquei a ausência de companhia pela presença de mim mesma
Troquei a hipocrisia pela coerência dos meus pensamentos e atos
Troquei a impulsividade pela maturidade comportamental
Troquei as reclamações impertinentes pelas soluções de melhoria.

Troquei noites de agito pelo sono renovador
Troquei os pedidos constantes pelo agradecimento imprescindível
Troquei a certeza da morte pela valorização da vida
A troca é justa porque não negocio mais o que é da ordem do meu desejar...

 

segunda-feira, 27 de agosto de 2012

O VELHO E ETERNO RUY É INCONSTETÁVEL…

Perfil
altura: 1,58 cm
peso: 48 kg
número do sapato: 36
comida predileta: frango e arroz com carne seca
molho: pimenta
roupa para ficar em casa: pijama ou timão (espécie de camisolão)
para sair: sobre-casaca ou fraque
férias de verão: Petrópolis
meio de transporte: às vezes bonde ou carruagem
carro: Benz
mania: livros
lazer: ler romances policiais e de aventuras; revista Tico-tico
passeio diário: cinema
paixão: roseiras
amor: Maria Augusta
uma frase:
“O espírito tem necessidade de distrações amenas e nada melhor para conservá-lo jovem do que as leituras infantis”
Rui Barbosa de Oliveira.’.

O poema é de uma impressionante atualidade.
Poderia ter sido escrito hoje sem mudar uma única palavra…

Discurso no Senado Federal em 17/12/1914

Sinto Vergonha de Mim

Sinto vergonha de mim por ter sido educador de parte desse povo,por ter batalhado sempre pela justiça, por compactuar com a honestidade,por primar pela verdade e por ver este povo já chamado varonil enveredar pelo caminho da desonra.

Sinto vergonha de mim por ter feito parte de uma era que lutou pela democracia, pela liberdade de ser e ter que entregar aos meus filhos,
simples e abominavelmente, a derrota das virtudes pelos vícios,
a ausência da sensatez no julgamento da verdade, a negligência com a família, célula-mater da sociedade, a demasiada preocupação com o “eu” feliz a qualquer custo, buscando a tal “felicidade” em caminhos eivados de desrespeito para com o seu próximo.

Tenho vergonha de mim pela passividade em ouvir, sem despejar meu verbo, a tantas desculpas ditadas pelo orgulho e vaidade, a tanta falta de humildade para reconhecer um erro cometido, a tantos “floreios” para justificar atos criminosos, a tanta relutância em esquecer a antiga posição
de sempre “contestar”,voltar atrás e mudar o futuro.

Tenho vergonha de mim pois faço parte de um povo que não reconheço,
enveredando por caminhos que não quero percorrer…

Tenho vergonha da minha impotência, da minha falta de garra,das minhas desilusões e do meu cansaço. Não tenho para onde ir pois amo este meu chão, vibro ao ouvir meu Hino e jamais usei a minha Bandeira para enxugar o meu suor ou enrolar meu corpo na pecaminosa manifestação de nacionalidade.

Ao lado da vergonha de mim, tenho tanta pena de ti, povo brasileiro!

“De tanto ver triunfar as nulidades, de tanto ver prosperar a desonra,
de tanto ver crescer a injustiça, de tanto ver agigantarem- se os poderes nas mãos dos maus, o homem chega a desanimar da virtude,
A rir-se da honra, a ter vergonha de ser honesto”
LIÇÕES DE VIDA



1ª LIÇÃO.

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo*.


  2ª LIÇÃO.

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro. ' grita um dos funcionários!
- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '.. Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi.
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.


  3ª LIÇÃO.

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento.
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:
- Padre lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.


4ª LIÇÃO.

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*.


5ª LIÇÃO.

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que provavelmente algumas mulheres invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.
Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.


DIÁLOGO

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei. 
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete. 
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo! 
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo. 
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu. 
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo! 
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim? 
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei! 
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar… 
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece! 
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou! 
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu…
Bixim complicado...


NUNCA PRONUNCIE ESSAS FRASES

"Atira se for homem!"
"Atravessa correndo que dá."
"Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
"Fica tranquilo que este alicate é isolado"
"Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
"Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês..."
"Adoro essas ruas pois são super tranquilas"
"Tem certeza que não tem perigo?"
"Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
"Confie em mim"
"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
"Capacete? Imagina, tá calor"
"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
"Deixa comigo"
"Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
"Você é grande mas não é dois!"
"Vamos lá que não tem erro"
"Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"


DITADOS DIGITAIS



1.A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete omouse.
8. Hacker que ladra, não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Mouse sujo se limpa em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus males multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer…
16. Quem não tem banda larga, caça com modem.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.

18. Quem tem dedo vai a Roma.com
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diga-me que computador tens e direi quem és.
21. Uma impressora disse para outra: – Essa folha é sua ou é impressão minha.
22. Aluno de informática não cola, faz backup.
23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia… E depois se cola.
 

PRECONCEITO

Quando Fabinho era pequeno chegou para o pai e disse:
- Papai eu queria ser bailarino quando eu crescer.

- Meu filho, bailarino é coisa de veado!

Desencorajando o pobre do Fabinho e o Fabinho não se dando por frustrado mais uma vez foi até ao pai e disse:

- Papai, papai, já sei: Quando eu crescer eu quero ser cabeleireiro papai.

Mas, Fabinho, cabeleireiro é coisa de veado, meu filho!

Passou-se algum tempo Fabinho disse que queria ser estilista, arquiteto, Jogador do São Paulo, Carnavalesco, Decorador de Ambiente, paisagista, enfermeiro e tudo o que Fabinho ouvia do pai era sempre a mesma coisa:
 Isso não, porque é coisa de veado meu filho.

Moral da Historia:

Fabinho cresceu, é veado e não sabe Fazer porra nenhuma!!!
Não ao preconceito!!! 

Moços elegantes de Missão velha

DICIONARIO DE PRAZO



Para evitar que estrangeiros fiquem pegando injustamente no nosso pé, está-se compilando o Dicionário Brasileiro de Prazos. Alias, este livro já deveria estar pronto , mas atrasou. Por isso extraímos alguns trechos que seguem abaixo.

DEPENDE: Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório.
O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizernão.

JÁ JÁ: Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa “passou a ser minha primeira prioridade”, enquanto “faço já já” quer dizer apenas “assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito.”

LOGO: Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase “Mas logo eu?”, que quer dizer “tô fora!”

MÊS QUE VEM: Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!

NO MÁXIMO: Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.

PODE DEIXAR: Traduz-se como nunca.

POR VOLTA: Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.

SEM FALTA: É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer “fique tranqüilo que amanhã eu entrego.” E depois do segundo atraso, “relaxa, amanhã estará em sua mesa.” Só aí é que vem o “amanhã, sem falta”.

UM MINUTINHO: É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.

TÁ SAINDO: Ou seja: vai demorar. E muito. Não adianta bufar. Os dois verbos juntos indicam tempo contínuo. Não entendeu? É para continuar a esperar? Capisce! Understood? Comprendez-vous? Sacou? Mas não esquenta que já tá saindo…

VEJA BEM: É o Day after do depende. Significa “viu como pressionar não adianta?” É utilizado da seguinte maneira: “Mas você não prometeu os cálculos para hoje?” Resposta: “Veja bem…” Se dito neste tom, após a frase “não vou mais tolerar atrasos, OK?”, exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.

ZÁS-TRÁS: Palavra em moda até uns 50 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.


VIVA BEM


Conheça seu vizinho... um dia você vir a precisar dele!
Cumprimente as pessoas acompanhada de um lindo sorriso, isto a torna uma pessoa Simpática!
Saiba ouvir, opine com moderação e ouça sempre uma segunda opinião!
Visite um amigo.
Telefone para alguém distante.
Faça um carinho no seu animal de estimação.
Faça uma caminhada.
Leia um livro.
Arrisque-se numa receita nova.
Faça um elogio sincero.
Olhe as pessoas nos olhos quando falar.
Assista a um filme antigo.
Convide seu filho para tomar um sorvete.
Mude a cor do seu batom.
Experimente um decote mais ousado.
Chame seu amado para um passeio.
Use uma roupa colorida.
Chame sua filha para dançar com você na sala.
Conheça os professores dos seus filhos.
Cante, nem que for no chuveiro!
Faça caretas no espelho do banheiro.
Fique algumas horas em companhia só de você mesma...
Aprenda cantar o Hino Nacional!
Ande descalço...
Diga que sentiu saudades.
Beba um grande copo de água.
Respire fundo e tenha um ótimo dia!!!!




BREGA SIM

Sim, o Brasil é um dos países mais bregas do mundo. Para o bem e para o mal.

   Vários autores já discorreram sobre a mistura de raças e gentes que aqui aportou e ajudou a compor um caldeirão fervilhante e saboroso. Aqui tudo se digeriu – e se digere.

Hábitos, comidas, dizeres, modos de pensar e de agir. O movimento antropofágico de 1922 não poderia ter nascido em outro lugar... E esse processo de digestão de tantos ingredientes diferentes, embora tenha efeitos indigestos (o tal jeitinho, o “você sabe com quem está falando?”, a lei de Gérson que justifica muitos descalabros, a corrupção, a passividade política, o pensamento imediatista, o preconceito velado e escondido sob a camada do “homem cordial”...), saiu muito interessante.

Infelizmente não conheço outros países, mas acredito que poucos lugares do mundo devem ter um povo tão hospitaleiro e receptivo como o brasileiro que, de resto, é único. Temos nossos defeitos, é claro. E particularidades que mudam, como o sotaque, de região para região e mesmo de cidade para cidade. Mas somos uma mistura singular, agregando simpatia, disponibilidade e um grande senso de humor.

    O povo brasileiro merece tudo de bom. Merece crescer, evoluir, educar-se. Para tanto, faz-se necessária uma grande renovação em nossa classe política, com gente séria e comprometida que não nos veja lá de cima como estatística de ministério ou fonte de arrecadação tributária.

 Gente que goste mais de gente e menos de números. Porque papel aceita tudo, números são calados, mas gente é diferente. Precisamos de uma classe política que tenha projetos de governo e não projetos de poder, que trate com carinho o patrimônio público e não saia privatizando a preço vil para favorecer seus amiguinhos, que invista de verdade em educação e na evolução e independência das pessoas, e não pense que ajudas paliativas devem se eternizar em nome de interesses eleitoreiros. Está mais do que na hora, a fim de nos tornarmos, como indivíduos e como nação, verdadeiramente independentes. 
JULIANA SHIRLEY

AVISO NA PORTA DE UM CONSULTORIO MEDICO

Este alerta está colocado na porta de um espaço terapêutico:
O resfriado escorre quando o corpo não chora.
A dor de garganta entope quando não é possível comunicar as aflições.
O estômago arde quando as raivas não conseguem sair.
O diabetes invade quando a solidão dói.
O corpo engorda quando a insatisfação aperta.
A dor de cabeça deprime quando as duvidas aumentam.
O coração desiste quando o sentido da vida parece terminar.
A alergia aparece quando o perfeccionismo fica intolerável.
As unhas quebram quando as defesas ficam ameaçadas.
O peito aperta quando o orgulho escraviza
O coração enfarta quando chega a ingratidão.
A pressão sobe quando o medo aprisiona.
As neuroses paralisam quando a”criança interna” tiraniza.
A febre esquenta quando as defesas detonam as fronteiras da imunidade.
O plantio é livre, a colheita, obrigatória …
Preste atenção no que você esta plantando, pois será a mesma coisa que irá colher!!



TIPOS DE CORNO

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mel.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo, "Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.

sábado, 11 de agosto de 2012

Colírio agosto 2012

Colírio

Colírio é um medicamento para ser aplicado nos olhos e pálpebras ou seja, de uso tópico. É basicamente composto de água e outros componentes. O colírio também pode ser usado por oftalmologista para a dilatação da pupila e sua principal função é clarear a vista.