FRASES E PENSAMENTOS
"UMA COLETANIA DE PENSAMENTOS É UMA FARMACIA MORAL ONDE ENCONTRAM REMEDIOS PARA TODOS OS MALES"
FELIZ AQUELE QUE TRANSFERE O QUE SABE E APRENDE O QUE ENSINA.
A LAGRIMA É A IRMÃ TRISTE DO SORRISO.
QUEM PERDE A FÉ NADA MAIS TEM A PERDER.
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O SILENCIO É A CERCA CONSTRUIDA AO REDOR DA SABEDORIA.
DEUS NAO DÁ AS PESSOAS O TALENTO QUE ELAS NÃO POSSA USAR.
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PODEMOS NOS DEFENDER DE UM ATAQUE MAS SOMOS INDEFESO A UM ELOGIO.
A EXPERIENCIA É UM PENTE QUE A VIDA NOS DÁ DEPOIS QUE PERDEMOS OS CABELOS.
TRANSFORME AS GRANDES DIFICULDADES EMPEQUENAS; AS PEQUENAAS NÃO TEM IMPORTANCIA.
NÃO EXISTE VINGANÇA TÃO COMPLETA QUANTO O PERDÃO.
O HOMEM QUE ANDA SÓ ESTÁ SEMPRE EM MÁ COMPANHIA.
TOME CUIDADO PARA QUE A VELHICE NAO ENRRUGUE MAIS O ESPIRITO DO QUE O ROSTO.
AS PERGUNTAS SÃO OS ATOS CRIATIVOS DA INTELIGENCIA.
O TEMPO É O MAIS SÁBIO DOS CONSELHEIROS.
NÃO HÁ NADA COMPLETEMENTE ERRADO NO MUNDO; MESMO UM RELOGIO PARADO CONSEGUE ESTAR CERTO DUAS VEZES POR DIA.
O TEMPO É O MELHOR AUTOR: SEMPRE ENCONTRA O FINAL PERFEITO.
QUANDO UMA MULTIDÃO ODEIA UM HOMEM, É PRECISO PESQUISAR POR QUE. QUANDO UMA MULTIDÃO ADORA UM HOMEM É PRECISO PESQUISAR MAIS AINDA.
PARA COLHERMOS UMA VERDADE TROPEÇAMOS EM MIL ERROS.
UM BEBÊ É A PROVA DE DEUS QUE O MUNDO DEVE PROSSEGUIR.
EU ME SENTIA DERROTADO POR NÃO TER SAPATOS, ATÉ CERTO DIA ENCONTREI UM HOMEM QUE NÃO TINHA PÉS.
BANCO É UMA INSTITUIÇÃOQUE EMPRESTA DINHEIRO A GENTE, A GENTE APRESENTAR PROVAS SUFICIENTES DE QUE NÃO PRECISA DE DINHEIRO.
NUNCA CHORE POR ALGUMA COISA QUE NÃO PODE CHORAR POR VOCÊ.
MENTIR NUNCA; FALAR A VERDADE NEM SEMPRE.
PROCURE VIVER DE TAL MANEIRA QUE AO MORRER ATÉ O AGENTE FUNERAL FIQUE TRISTE.
SE QUERES OUVIR A DEUS, PRESTA BEM ATENÇÃO: ELE GOSTA DE FALAR MUITO BAIXO.
A FELICIDADE É O MAIS EFICIENTE DOS CREMES DE BELEZA.
FRASES FEMINISTAS
Já dizia minha mulher: Que seja eterno enquanto duro.
Homem Bonito, Solteiro e Rico: Não existe! Se existe é viado e tá de olho no seu amigo!
Nunca chore por um homem, pois um homem que merece suas lágrimas jamais te faria chorar.
Por causa de uma lingüiça, somos obrigadas a levar o porco todo.
Homem maduro, é homem com febre amarela!
A verdade é que os homens precisam das mulheres pra tudo, até pra nascer.
Homem é igual cotonete: a mulher usa pra não ter que usar o dedo.
Homem que diz que lugar de mulher na cozinha é aquele que dá vexame no quarto!
Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
A única coisa que fica nua e não atrai o homem é a verdade!
Se ex- maridos fossem bons eu casaria com o meu.
Bicho infeliz o homem... Tem peitos sem leite, ovos sem casca, passarinho sem asa, e o pior de tudo, saco sem dinheiro!
Homem é igual caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
Quando uma garota casa, troca as atenções de muitos homens pela desatenção de um.
Só existem dois tipos de homens, os que voam e os que traem.
Mulher quando assume profissão de homem é pioneira. Homem quando assume profissão de mulher é viado.
Mulheres precisam de uma razão para fazer sexo. Homens apenas de um lugar.
Homens tem duas ilusões na vida: pensam que vão comer todas as mulheres do mundo; enquanto a dele não vai dar pra ninguém.
Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.
Homens são como banheiros químicos: os bons estão ocupados e os livres estão cheios de merda!
A única mulher que sempre sabe onde o marido está é a viúva.
A mulher pintando os lábios é como um soldado preparando sua arma.
Um brinde aos homens: aos trouxas que me perderam e aos sortudos que ainda irão me conhecer.
Celulite é a forma de dizer em Braille: "Eu sou gostosa!"
Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido.
Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma idéia melhor.
Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!
Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.
O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo. O sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.
Amor e igual capim, ele nasce e vem um jumento e acaba com tudo.
O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
Deus inventou o homem porque vibrador não corta grama.
Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.
A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.
O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.
A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.
A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo.
Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempo para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço para cima.
Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, fácil de dobrar e miolo mole.
A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!
Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o enganado fui eu!
FRASES MACHISTAS
Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu.
Quando uma garota diz com quantos caras transou, multiplique por três e terá o número real.
Dinheiro não compra felicidade, mas abre muitas pernas, o que é quase a mesma coisa.
Elas farão greve de sexo? Tudo bem faremos vingança com nossas próprias mãos...
Quando uma mulher sofre em silêncio, é porque está sem crédito no celular.
Viu a última câmera fotográfica japonesa? É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada.
Mulher safada é igual churrasquinho de gato: você sabe a procedência, mas quando sente o cheiro dá uma vontade de comer.
Ela tira a roupa e diz: "Vem, faz eu me sentir mulher." Ele tira a roupa e diz: "Toma, lava!" .
As mulheres satisfeitas não traem, mas quem já viu mulher satisfeita?
Atrás de uma grande mulher, há uma grande bunda.
Não importa a oficina, o importante é trocar o óleo.
Mulher só sofre sozinha quando os créditos do celular acabam!
Mulheres não passam de um pedaço de costela evoluído...
Ainda não entendi as mulheres porque depois de transar desisto da pesquisa
Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
Senhor, só te peço uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com um belo par de peitos, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. Amém!
Mulher é igual a pilha... gastou, trocou!
O homem abrindo as pernas vai no máximo a um metro e meio, já a mulher abrindo as pernas vai onde quiser.
Fruta azeda e mulher feia só presta com cachaça.
"Eu te amo" é a tradução para "Esqueci teu nome, mas preciso te comer".
Brasileiro é apaixonado por carro, as brasileiras mais ainda.
Quando o homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou a mulher.
O homem de duas caras geralmente usa a pior.
E estava Deus ceiando com Adão quando este o indaga: Senhor, quem lavará nossa louça? E assim Deus criou a mulher. Gênesis 14;11
Homens são amigos até que chegue a morte. Mulheres são amigas até que chegue o homem.
Corra atrás do dinheiro, que as mulheres correrão atrás de você.
Quando um homem casa, ou trai sua natureza ou trai sua mulher.
Com uma mulher presidente do Brasil, ou o país melhora ou piora. Estacionar é que não vai.
Mulher casada quando quer dar uns amassos, sai com o carro do marido...
Existem três tipos de mulher: as bonitas, as inteligentes e a maioria.
O melhor movimento feminino ainda é o dos quadris.
Para um relacionamento dar certo, a mulher tem que dar certo.
A mulher é tão importante na vida de um homem, que cada um devia ter umas oito no mínimo.
Toda mulher precisa de terapia. Ter-a-pia cheia de louças pra lavar!
Lugar de homem é atrás do tanque... de uma moto!
Mulher é que nem papel alumínio, fácil de enrolar, mas faz um barulho...
Quanto mais conheço as mulheres, mais gosto do meu uísque.
O homem se casa por falta de experiência, se separa por falta de paciência e se casa novamente por falta de inteligência.
Eu não minto para as mulheres, protejo-as da verdade...
Nem todos os homens são idiotas... conheço alguns que são solteiros.
Mulher moderna nunca se deixa chamar de Maria Gasolina, mas sim Maria Total Flex!
Para conquistar uma mulher é preciso karatê! É indispensável o kara-tê dinheiro, tê carro novo, tê casa de praia...
Todo homem precisa de uma esposa, porque tem muitas coisas na vida que não tem como colocar a culpa no governo.
A palavra "homem" não combina com a palavra "fidelidade", assim como a palavra "mulher" não combina com a palavra "baliza".
Nós homens amamos futebol... o resto só comemos.
Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.
Para casar com uma mulher bonita, rica, jovem e inteligente um homem tem que casar quatro vezes.
O tolo diz para a mulher parar de falar. O sábio diz que a boca dela é extremamente bonita quando os lábios dela estão fechados.
Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes.
A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas... é a primeira coisa que ele põe de lado.
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher. Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.
Depois que Deus deu o carro ao homem, surgiram as corridas. Depois que Deus deu o carro à mulher, surgiram os hospitais, seguros de vida...
Eu não confio em nada que sangra por cinco dias e não morre.
Não importa a idade que a mulher possa ter, importa saber há quanto tempo ela está naquela idade.
Quando uma mulher coloca na barriga que ela quer casar, ela casa mesmo!
Quando minha ex-namorada disse que eu nunca ia encontrar ninguém como ela, pensei direito e vi que esse era o objetivo!
Bom mesmo é ser mulher, porque chora sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
Um homem não precisa mais do que um minuto ao telefone para falar tudo o que precisa; uma mulher precisa de mais de uma hora para falar tudo o que não precisa.
Se quer conhecer uma mulher case-se. Se quer conhecer profundamente, separe-se.
Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!
Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.
Existem mulheres que se conquista com carinho e outras com um sorriso. Para todas as outras existe Master Card!
Dinheiro na mão, calcinha no chão. Dinheiro sumiu, calcinha subiu.
Mulheres conseguem tudo com uma greve de sexo, inclusive um chifre!
Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa.
Mulher é igual a piscina: A manutenção é muito cara se comparado ao tempo que se fica dentro.
Casamento é uma maneira caríssima de ter a sua roupa lavada de graça.
Mulher casada quando quer dar um amasso, pede o carro do marido emprestado.
A mulher é o motor de uma vassoura.
As mulheres não tiram carteira de habilitação, tiram porte de arma.
Ter ciúmes de mulher feia é igual a colocar alarme em Fiat 147.
Mulher é a melhor companheira pra solucionar os problemas que você não teria se fosse solteiro.
Quem gosta de homem é gay, porque mulher gosta é de dinheiro.
Mulher é um bicho tão ruim, que sangra uma semana e não morre.
Mulher é igual chiclete: você mastiga, chupa, gospe no chão, pisa em cima e elas ainda grudão no seu pé!
Uma calca jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios: a gente não sabe onde por as mãos.
Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.
Casamento é igual a circo. Você é equilibrista, domador, mágico ou palhaço.
Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem.
Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
Por ser honesto !!!!
Minha mulher me perguntou:
Com quantas mulheres você já dormiu ?
E eu, orgulhosamente, respondi:
Só contigo, meu amor. Com as outras eu fiquei acordado...
Horário de visitas: 14 às 17 horas.
Hospital Geral
Rua cel. Jose Dantas s/n
Missão velha- CE
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