Colírio maio 2011

PRECE ÁRABI.

Deus não consintas que eu seja o carrasco que sangra as ovelhas Nem uma ovelha nas mãos dos algozes Ajuda-me a dizer sempre a verdade na presença dos fortes E jamais dizer mentiras para ganhar os aplausos dos fracos Meu Deus Se me deres a fortuna, não me tires a felicidade Se me deres a força, não me tires a sensatez Se me for dado prosperar, não permita que eu perca a modéstia, conservando apenas o orgulho da dignidade Ajuda-me a apreciar o outro lado das coisas, para não enxergar a traição dos adversários Nem acusa-los com maior severidade do que a mim mesmo Não me deixes ser atingido pela ilusão da glória quando bem sucedido E nem desesperado quando sentir o insucesso Lembra-me que a experiência de um fracasso poderá proporcionar um progresso maior Ó Deus Faze-me sentir que o perdão é o maior índice de força e que a vingança é prova de fraqueza Se me tirares a fortuna, deixa-me a esperança Se me faltar a beleza da ´saúde, conforta-me com a graça da fé E quando me ferir a ingratidão e a incompreensão dos meus semelhantes, cria em minha alma a força da desculpa e do perdão E finalmente Senhor, se eu te esquecer, te rogo, mesmo assim Nunca te esqueças de mim

MULHERES

PORQUE AS MULHERES DEMORAM TANTO NO BANHEIRO!

Revelamos a origem da demora das mulheres no banheiro, numa tocante história contada por uma mulher.
O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:
“Nunca, nunca sente em um banheiro público”

E, em seguida, mostrava “a posição”, que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso. “A Posição” é uma das primeiras lições de vida de uma menina, e irá nos acompanhar para sempre. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, “a posição” é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila enorme de mulheres. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de “estou me mijando”.

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.
Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.
Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre. Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa… você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço e é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro.

Mas, voltando à porta…
Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha e se coloca “na posição”.
Alívio…… AAhhhhhh…..finalmente…

Aí é quando os teus músculos começam a tremer ….
Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça “jamais sente em um banheiro público!!!” e, assim, você mantém “a posição” com o tremor nas pernas…
Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu….! O rolo está vazio…! (sempre)
Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção…
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são nestes casos e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas… Afinal você está exausta. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!…

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira, você a toca até conseguir fazer sair um filete de água e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água… O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato ou a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!

Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

“Por que você demorou tanto?”
pergunta o idiota.
Você se limita a responder
“A fila estava enorme”

E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa, a outra a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter “a posição” e a dignidade.

Nascemos um para o outro

Acidente Previdente Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!- Concordo - responde o homem, animado - Isso deve ser um sinal divino!A mulher continua:- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte - diz ela entregando a garrafa a ele.Ele concorda, abre a garrafa, toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa a mulher, que coloca a tampa de volta e a entrega para o homem.Ele não entende o gesto e pergunta:- Você não vai tomar?- Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro...

MORAL NUNCA DUVIDE DA INTELIGENCIA DE UMA MULHER.

RESSACA

 Como evitar a maldita ressaca

Quem nunca desejou estar morto quando acordou naquele domingão com uma ressaca de fazer o cú cair da bunda? É cabeça que dói, o estomago virado do avesso, a sede insaciável... Pois é seus bebuns é aquele velho lance do ação e reação. Você quer beber tem que segurar o reggae depois. E eu que fui um bebum nato desenvolvi após anos de experiências, dicas básicas pra você evitar a ressaca no dia seguinte, ou pelo menos deixar a maldita mais fraca.

Pré bebedeira.

Nunca beba de barriga vazia, isso é ficar muito tempo sem comer e começar a beber sem comer algo antes. 

Prefira alimentos ricos em carboidratos: Pães, Macarrão, Batata, Arroz. Isso porque o carboidrato ajuda o seu corpo a digerir o álcool e fornece energia pra ele fazer isso além de demorar pra ser digerido. Ou você nunca notou que fica cansado depois de beber? Isso acontece porque seu corpo gasta muita energia pra digerir o álcool.

Dica: Antes de sair, frite batata e não coloque papel para absorver o óleo, coma ela gordurosa mesmo sem medo de ser feliz, afinal seria uma puta hipocrisia  ficar preocupado com o óleo sendo que você vai encher o rabo de cachaça logo após. Isso é bom porque o óleo não se mistura com o álcool e como ele fica em cima diminui a chance de você vomitar.

Durante a bebedeira. (O segredo está aqui).

Se você é daqueles que quando começa não para, presta a atenção no que vem a seguir. O álcool faz o seu corpo eliminar água, por isso que você acorda com sede e dor de cabeça no outro dia. A dor de cabeça se dá porque o seu corpo começa a distribuir a água que está escassa no seu corpo, e com pouca água no cérebro a cabeça dói. 

Pra evitar a ressaca, tome coisas sem álcool de tempos em tempos, água, suco, refrigerante, água de coco, qualquer coisa que não tenha álcool.

Dica: A cada 5 latas de cerveja ou 2 doses de bebida destilada tome 500 ml (uma garrafinha) de água. Na manhã seguinte você irá me agradecer.

Após a bebedeira.

Não teve jeito né? Encheu a lata e agora está aí entregue a própria sorte. Meu caro, tudo tem seu preço.  Agora, bora curar essa ressaca ae! E o que você tem que fazer? NADA. É isso aí, não faça nada. Escute o seu corpo. Se você tem sede, beba água (gatorade é melhor), se barulhos e claridade te incomodam procure um lugar escuro e silencioso (óculos escuros ajudam), fome é difícil, só coma quando senti-la. Procure comer coisas leves, saladas, frutas. Evite comidas gordurosas ou pesadas, refrigerantes (apesar que coca é bom) e outras bebidas alcoólicas. Cure a ressaca primeiro, pra depois ficar bêbado de novo.

Dica: Estou morrendo e agora? Tome bastante gatorade, ele hidrata mais rápido que á água, coma frutas como Melancia e Melão. Saladas de folhas com pepino. E durma, descanse. Assim a sua ressaca vai sarar mais rápido.

 AMARGO BATISTA